Un árabe le pidió dinero prestado a un judío...

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...El árabe jamás había pagado una deuda en su vida, y el judío jamás había perdido un centavo en nada.
El árabe no devolvía el préstamo y se le había estado escondiendo al judío hasta que un día se encontraron en el bar de un gallego.
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Empezaron a discutir, el árabe acorralado, no encontró otra salida y sacó una pistola se la puso en la sien y dijo: .
¡Podré irme al infierno, pero no pagaré esta deuda! apretó el gatillo y cayó muerto.
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El judío sin ser menos, agarró la pistola, se la puso en la sien y dijo:
¡Cobrare ese dinero así sea en el infierno! apretó el gatillo y cayó muerto.
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El gallego, que observó todo, tomó la pistola, se la puso en la sien y dijo:
¡¡¡Coño, por nada del mundo me pierdo esta pelea!!!
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EN TRANSITO POR EL CIELO

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- Un día se mueren tres amigos en un accidente de tránsito.
Los tres suben al Cielo y los recibe San Pedro, quien les comenta cómo va a ser su estancia allí:
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- Aquí en El Cielo todo el mundo se desplaza en coche, y la calidad de éste depende del comportamiento que se haya tenido en vida.
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- Tú, Juan, por haber sido infiel a tu esposa en 20 ocasiones, conducirás un Twingo con parches y abolladuras, el tapizado hecho polvo y el tubo de escape picado.

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-Tú, Antonio, por haber traicionado a tu esposa con otras 5 mujeres, tendrás un Corsa 1.400 en buen estado general, con pocos fallos.

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-Y tú, Jaime, por haber sido siempre fiel a tu esposa, irás en un Aston Martin V8 de 400 CV, con kit deportivo, tapicería en piel y equipo de audio JBL de 240 W. RMS. Además, como premio adicional, te alojarás en la suite presidencial del Hilton y te haremos socio del club de golf.

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Cada uno de los tres amigos toma un rumbo con el vehículo que le adjudicaron. A los cuatro meses, después de haber recorrido muchos km. por las carreteras celestiales, se encuentran los tres por casualidad en un semáforo. Juan y Antonio se bajan de sus coches para saludarse y observan que Jaime no se baja de su Aston Martín. Lo ven llorando amargamente al volante y extrañados se dirigen hacia él:

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¿Por qué lloras Jaime? ¡Pero si tienes el mejor coche del Cielo y vives como un maharajá, tío! No tienes motivos para estar deprimido...
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- ¿Que no? ¡Joder... acabo de ver a mi esposa en patineta !!!

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Carta Del Esposo Ausente.

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Querida:
No puedo mandarte desde acá el dinero para los gastos de la casa de este mes, ya veremos el próximo así que te mando 100 besos. Eres mi amor Verdadero!
- Tu esposo que tanto te ama.!
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Tras varios días, la esposa responde:

Querido mío:
Te agradezco por los 100 besos y te mando detalles de como los usé:

1.- El lechero estuvo de acuerdo con recibir a diario 2 besos por cada litro de leche.

2.- El Cobrador de la Luz no estuvo de acuerdo en condonar la deuda por menos de 7 besos.

3.- El propietario del edificio viene cada día y me pide 2-3 besos en lugar del alquiler.
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4.- El administrador del supermarket no aceptó solo besos, así que tuve que ofrecerle también otro 'artículo'.
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5.- Otros gastos: 40 besos.
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No te preocupes por mí, me quedan aun como 35 besos y espero me alcancen para el resto del mes. ¿Planifico los gastos del próximo mes de esta misma forma o me mandas dinero..?
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Con Amor, tu fiel Esposa.

Hay un dicho antiguo que dice:
"Ni el diablo sabe donde la mujer afila sus cuchillos"...
por eso ten mucho cuidado.
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RECONOCIMIENTO ADUANERO

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Un matrimonio viaja a Europa de vacaciones. En la aduana de Alemania la esposa, que domina muy bien el idioma, mientras hace todos los trámites conversa en alemán con la empleada de migración:
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-Buenos días, señora ¿sus papeles?
-Aquí los tiene.
El esposo, al no entender nada, pregunta: -Mi amor, ¿qué dijo?
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-Me pidió los papeles -contesta la esposa tranquila-
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Vuelve a preguntar la empleada; -¿Cual es el motivo de su visita?
-Venimos de vacaciones -contesta la esposa-
El esposo nervioso vuelve a preguntar a la esposa: -Mi amor, ¿que dijo?
-Me preguntó que a qué venimos a Alemania.
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Continúa la empleada alemana: -¿De dónde vienen, señora?
-De Buenos Aires, Argentina.
Nuevamente insiste el marido muy nervioso: Mi amor, ¿qué dijo?
La esposa, un poco desesperada ya, le contesta: -¡Pregunta de dónde venimos!
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La empleada comenta entonces: -¡Oh, Buenos Airessss! Una vez estuve allí hace algunos años. Qué ciudad tan hermosa, la gente increíble, pero tuve la mala suerte de toparme con un hombre que era insoportable, ni me acuerdo de su cara, vago, sucio, machista, celoso, preguntón, desconfiado, no me dejaba en paz y además tuve el peor sexo de mi vida!.
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-¿Qué dijo?
¡¡¡-Que te conoce, boludo!!!
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MÉTODO DE DOÑA BERTA PARA DORMIR PROFUNDAMENTE

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El dóctor que atendió a doña Berta en el Hospital Israelita durante toda su vida, se jubiló.
Doña Berta, que ahora tenía 84 años fue a otro médico para la próxima consulta.
Este, le pidió que trajera una lista de todas las medicinas que le habían recetado.
Cuando el joven doctor revisaba la lista, sus ojos casi se desorbitaron cuando vio que le habían recetado píldoras anticonceptivas.-
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-"Doña Berta, usted sabe que estas son PÍLDORAS ANTICONCEPTIVAS?
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-"Sí dóctor, me ayudan a dormir por la noche".
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-"Doña Berta, -dijo el nuevo dóctor- le aseguro que no hay ABSOLUTAMENTE NADA en estas píldoras que la ayuden a dormir".
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Entonces la viejita se acercó al joven doctor, le dio una palmadita en su brazo y le dijo:
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-"Sí, mi querido dóctor, eso ya lo sé. Pero todas las mañanas disuelvo una en el jugo de naranja de mi nieta de 16 años que vive conmigo. Y... si viera... ¡que bien duermo todas las noches...!"
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FLIZ QMPLE

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Mi hija cumplía quince años y le organizamos la fiesta en un salón para que invitara a todos sus amigos.
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Esa noche, a medida que iban llegando, se acomodaban en el lugar asignado y enseguida abrían sus celulares y se ponían a conversar por medio de mensajes de texto, o a jugar con esos aparatitos maravillosos entre mensaje y mensaje.
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Era muy tierno verlos concentrados cada uno en la pantalla de sus sobrios y negros aparatos, como especificaba la invitación “elegante sport y celulares negros”.
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Qué grandes están todos, pensar que los conozco desde que hablaban entre ellos. Todavía les recuerdo la voz, algunos no me creen que cuando eran chicos hablaban y se miraban a los ojos. Yo no los corregía, claro; “ya van a crecer y van a aprender solos a no hablar”, pensaba.
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Cuando llegó el momento del baile, cada uno conectó los auriculares a su celular, eligió la carpeta de canciones que más le gustaba y entró a la pista. Daba la sensación de que todos estaban bailando el mismo tema.
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La entrada de mi hija fue apoteótica, exultante de emoción. Sus amigos se desesperaban por ser los primeros en hacerle llegar su texto de felicitaciones, moviendo a toda velocidad sus pulgares. Algunos, los más previsores, ya tenían el mensaje preparado y lo único que debían hacer era apretar “ok”.
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El teléfono de mi hija no paraba de vibrar y como era imposible leerlos todos, guardó algunos para más tarde.
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Me acerqué a ella y sin darme cuenta le dije:
- Feliz cumpleaños, hijita.
Ella me miró horrorizada y se apartó de mí. Preocupado, fui tras ella y le pregunté si le pasaba algo, si había hecho algo que la incomodara. Tomó el celular y me mandó un mensaje de texto:
- M kres avrgnzar frnte a ms amgs? Hcme fvor, pra q stn ls tlfnos?
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No tuve más remedio que abrir el mío y mandarle mis felicitaciones
- Prdon, fliz cmplños, hjta. T am. Papá.
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Fue el cumpleaños perfecto. ¡Cómo pasa el tiempo, qué viejo estoy, pensar que casi le doy un beso!
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Para que los médicos aprendan:

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El Cuerpo Humano y sus implicancias.
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Las partes más famosas del cuerpo humano han sido: El Talón de Aquiles, la nariz de Cleopatra, las piernas de la Mistinguette, la palma de Mallorca, el pie de Atleta, la mano de bleque, el ojo del amo, la cara de piedra, el pelo de zonzo, la Garganta del Diablo, el ojo de la tormenta, la nuez de Adán y el culo del mundo..César Bruto, experto en el tema, explicaba que el abdomen es la parte situada entre el tórax y la pelvis, de gran utilidad para guardar un montón de órganos que no podrían estar en otro sitio.
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De la parte de afuera, lo más interesante que tiene el abdomen es el ombligo, que lleva siempre una persona alrededor. Eso sin despreciar los ya mencionados tórax y la simpática pelvis, sobre todo cuando la vemos en determinados cuerpos femeninos.
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Hemos avanzado mucho en esta materia y dentro de poco estaremos en condiciones de obtener la estructura genética de una buena persona. Todavía no se sabe seguro cuando ocurrirá, pero será sin duda antes que hayamos definido qué es una buena persona.
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No sólo la ingeniería genética ha progresado. También los trasplantes, aunque los especialistas aún no han sido capaces de hacer de tripas, corazón.
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Los cardíacos no son gente de buen corazón y éste es un órgano que cuando suena, para a toda la orquesta. Observemos que el corazón es espirituoso y trabaja, mientras la vesícula, más materialista, se la pasa haciendo cálculos. Pero no se preocupen por el corazón, les va a durar toda la vida.
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Sabemos que el hombre que tiene corazón de oro, músculos de acero, voluntad de hierro y pies de plomo, puede especializarse en mineralogía. Y al de cabeza de chorlito, cara de perro, vista de lince y estómago de avestruz, le va a resultar conveniente dedicarse a la zoología.
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No es fácil saber mucho sobre medicina, más aún considerando la cantidad de órganos que hay, pero nos consta que el que pierde el ojo derecho tiene la mirada siniestra; Que los especialistas en enfermedades nerviosas no tienen pacientes; Que los dermatólogos van derecho al grano y que si el cerebro fuera tan simple para comprenderlo, nosotros seríamos tan simples que no los podríamos comprender. Sin embargo, los no iniciados en el arte de Hipócrates, algo han avanzado.
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No ignoramos que una hemiplejia es grave según del lado que se la mire y que el lugar más seguro para encontrar una mano que nos ayude, es en el extremo de uno de nuestros brazos.
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Siempre nos quedan algunas dudas, por ejemplo: ¿Cómo harán los médicos chinos para diagnosticar la ictericia? ¿Cómo se presenta la palidez en los enfermos africanos?
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En los últimos tiempos hemos aprendido varias cosas: Las várices son venas que se quieren hacer ver; que la vejez es mejor que estar muerto y que la definición de enfermo terminal puede provenir de terminal mal.
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Además un descubrimiento trascendente: todo aquello que el médico no consigue curar se llama virus, que viene a ser el hijo de la concuspiscencia de un microbio y la nada.
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En definitiva la vida es dura y no dura. Viene a ser una sucesión de agujeros; el último, se tapa.
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Vivamos todos los días como si fuera el último; alguna vez, lo será.
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Fuente: Internet.
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Ladrón de gallinas...

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Lo agarraron robando gallinas y lo llevaron a la comisaría, donde se establece este diálogo con el comisario:
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-¿Estás de vivo chorrito?... ¿Querías comer sin laburar?... ¡¡¡A la cárcel!!!-
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-No era para mí. Era para vender.-
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¡¡¡Peor... Venta de artículo robado, competencia desleal con el comercio establecido. Atorrante!!!
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-Pero yo vendo más caro.
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-¿Más caro?
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-Hice correr el rumor de que las gallinas de ese gallinero estaban infectadas y las mías no. .
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-¡Sos un desfachatado! (Ya había un cierto respeto en el tono de voz del comisario) ¡¡¡Mirá si te agarra el dueño del gallinero !!!
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-Ya me agarró. Hice un trato con él. Me comprometí a no correr más rumores sobre sus gallinas y él se comprometió a aumentar los precios de sus productos para que queden iguales a los míos. Invitamos a otros dueños de gallineros a entrar en el esquema y formamos un oligopolio.
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-¿Y qué hace usted, señor, con las ganancias del negocio?
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-Especulo con dólares. Invierto alguna cosa en el tráfico de drogas. Compro algunos diputados; dos o tres ministros; conseguí exclusividad en el suministro de gallinas y huevos para el programa de alimentación del gobierno..., y por supuesto que sobrefacturo los precios!
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El comisario le sirvió un cafecito y le preguntó:
-Licenciado.. .., no se ofenda, pero con todo eso..., ¿usted no es millonario?
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- ¿Millonario? Nooo...!! Billonario !!! Sin contar lo que evado de IVA y lo que tengo depositado ilegalmente en el exterior.
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-Y con todo eso, igual continúa robando gallinas Doctor?
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- A veces... usted sabe como es ésto...
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- No, la verdad, Excelencia, es que no lo sé. Por favor explíqueme...
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-Es que en todas esas actividades mías no siento la sensación de peligro, de estar haciendo una cosa prohibida, de la inminencia del castigo. Sólo robando gallinas yo me siento realmente un ladrón, y eso es realmente excitante. Como ahora. Fuí!!! Finalmente voy en cana!!! Es una experiencia nueva.
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-Pero ¿Cómo dice eso, Excelencia? De ninguna manera. Usted no va preso!
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-¡Pero si me agarraron in fraganti, saltando la cerca del gallinero!!!
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-Sí... sí... pero eso es algo primario, mi queridísimo amigo. Además... con esos antecedentes... Usted... ya debería estar en el Congreso Nacional...!!!!!
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. Fuente Interet.

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CIUDADANO SIN OBRA SOCIAL

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Un hombre fue llevado de emergencia a un hospital administrado por monjas, donde lo operaron del corazón.
Después de la operación, el hombre despertó y una monjita estaba a su lado.
-Señor Giménez, la operación fue un éxito. Sin embargo, necesitamos saber como piensa pagar la cuenta del hospital. ¿Tiene usted seguro de gastos médicos?-
-No, hermana, no.
-¿Puede pagar en efectivo?
-Me temo que no, hermana.
-Entonces, ¿tiene usted parientes cercanos?
-Sólo mi hermana, pero es una monja solterona sin un centavo.
-Disculpe que lo corrija. Las monjas no son solteronas; ellas están casadas con Dios.
-¡Magnífico! ¡¡Por favor, envíele la cuenta a mi cuñado...!!
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Y FUE ASÍ QUE NACIÓ EL FAMOSO "QUE DIOS SE LO PAGUE..."
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Como pecador no era el único...

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Un cura, vestido con sotana estaba trabajando duro bajo el sol de la siesta santiaguina, cuando todo transpirado, ve a un santiagueño tirado en una hamaca, haciendo una estupenda fiaca.
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El cura no aguanta y le dice:
-¿Vos no sabías que la pereza es uno de los Siete Pecados Capitales?
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Y el santiagueño, sin moverse, le contesta:
- ¡La envidia, también!
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El origen de cada familia

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Una niña hace una pequeña pregunta a su madre:
- Mamá cómo se creó la raza humana?
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La madre le contesta:
- Dios creó a Adan y Eva y ellos tuvieron hijos y así se formó la raza humana.
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Dos días despues la niña le hace a su padre la misma pregunta.
El padre contesta:
- Hace muchos años existieron monos y fueron evolucionando hasta los seres humanos que ves hoy.
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La pequeña toda confundida regresa con su madre y le dice:
- Mamá ¿como es posible que vos digas que la raza humana fue
creada por Dios y papá diga que evolucionó del mono?
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La madre contesta:
- Mira querida, es muy simple. Yo te hablo de mi familia y tu padre
te habla de la suya...
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El bucle. (Desarrollo y enrollo de una situación planteada)

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¿ QUE ES UN BUCLE?
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A los informáticos nos toca a veces explicar a los legos, conceptos
sobre nuestra materia.
Mi experiencia como profesor me indica que lo mejor es poner un
ejemplo fácil de entender, y este es el que os propongo para el
concepto bucle:
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- El director le dice a la secretaria:- Vamos a viajar al exterior por una
semana, para un Seminario. Haga los preparativos del viaje...
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La secretaria llamada al marido:
- Voy a viajar al exterior con el director por una semana;
cuídate, querido.
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El marido llama a la amante:
- Mi mujer va a viajar al exterior por una semana,
vamos a pasarnos esa semana juntos...!
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La amante llama al niño a quien le da clases particulares:
- Tengo mucho trabajo la próxima semana. No tienes
que venir a clases...
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El niño llama a su abuelo:
- Abuelo, la próxima semana no tengo clases, mi profesora
estará ocupada. ¡Vamos a pasar la semana juntos! El abuelo
(que es el director) llama a la secretaria:
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- Voy a pasar la próxima semana con mi nieto, por lo que
no voy a participar en el Seminario. Puede cancelar el viaje.
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La secretaria llama al marido:
- El director de la empresa cambió de idea y acaba de
cancelar el viaje.
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El marido llama a la amante:
- No podremos pasar la próxima semana juntos, el viaje
de mi mujer fue cancelado.
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La amante llama al niño de las clases particulares:
- Cambio de planes: esta semana vamos a tener clases
como siempre.
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El niño llama al abuelo:
- Abuelo, mi profesora me dijo que esta semana tengo clases.
Discúlpame, no voy a poder hacerte compañía.
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El abuelo llama a la secretaria:
- Mi nieto me acaba de decir que no va a poder estar conmigo
esta semana.. Continúe con los preparativos del viaje al seminario.

¡ Esto es un bucle !
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Respuesta en un Examen de Química.

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Como docente considero que la nota de 10 para esta respuesta es poco...
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En el Examen Final del curso, fue hecha esta pregunta:
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¿Cual es la diferencia entre una solución y una disolución?
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Respuesta de un alumno:
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- Si colocamos dos de nuestros políticos en un tanque de ácido, para que se disuelvan, eso es una disolución. Pero si los colocamos a todos, eso es una solución...!
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Varios de oferta.

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> Un fiestero después de 2 días de joda llama a su mujer y le pregunta:
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-Amor que vas a cocinar hoy?
Ella molesta le dice: - Una olla e´ mierda!!!"
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Y el le dice: - Prepará media, porque hoy tampoco voy a llegar..!!!
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> Una mujer celosa le pregunta a su marido:
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-Papi, con cuantas mujeres has dormido?
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-El le responde: - Contigo nada más, porque con las otras no me da sueño.

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> Un tipo llega a su casa y encuentra a su mujer haciendo el amor con su
amigo, saca la escopeta y lo mata.
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Y la mujer le reprocha:
"Sigue así, y te vas a quedar sin amigos, imbécil !!!"

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> La suegra que estaba quedándose sorda llegó a la casa del yerno,
quien sabía muy bien de su sordera. La recibió diligentemente,
abrió la puerta, y con una ámplia sonrisa la saludó diciendo:
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- Adelante, grandísima hija de perra, ¿De dónde viene esta reverenda
basura con esa cara de bruja?
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A lo que la suegra le responde:
- De comprar un audífono, grandísimo malparido..!!!
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Identidad cambiada.

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Una mujer de 45 años sufre un cuadro coronario agudo y es sometida a una cirugía de revascularización de urgencia.
Mientras está en la mesa de operaciones tiene una experiencia cercana a la muerte:
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Ve a Dios...., y le pregunta si en verdad va a morir.
Dios le dice que no, que va a vivir 30 ó 40 años más.
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La mujer se recupera y decide aprovechar.
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Vuelve al hospital para hacerse una liposucción en los muslos y abdomen.
Después de 2 semanas de recuperada
y luego de 120 sesiones de masaje y gimnasia
modeladora, reingresa para una cirugía estética.
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Se levanta el pecho, se arregla la nariz,
se agrega un poco más de cola, siliconas en los labios,
elimina sus arrugas y patas de gallo!!!

También microcirugía de várices;
Se engrapa el estómago para comer menos;
Se saca las dos costillas inferiores para afinar el talle...
y toda otra cosa posible para verse más joven y bonita,
ya que tiene tantos años a vivir por delante.
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Cuando por fin sale del hospital luego de su última operación,
cruza la calle, y la atropella una ambulancia… Y se muere… !!!
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Otra vez frente a Dios le pregunta indignada:
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-¿Pero Diós, qué me haces...??? ¿Qué es esto...??? ¿No era qué iba a vivir 30 ó 40 años más..???
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Dios la mira con desconcierto, titubea un nombre y de pronto reacciona y perplejo le dice:

¡TARADAAAAA...! ¿QUÉ TE HICISTE? ¡¡¡ TE JURO QUE NO TE RECONOCÍ !!!
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ADELINA EN LA FARMACIA...

Adelina, con más de 80 años, pero toda producida, entra a una farmacia y pregunta:
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- Ustedes tienen analgésicos?
- Tenemos, si señora.
- Ustedes tienen antiinflamatórios para reumatismo?
- Tenemos, si señora.
- Ustedes tienen Viagra?
- Tenemos, si señora.
- Ustedes tienen pomada antiarrugas?
- Tenemos, si señora.
- Ustedes tienen gel para hemorroides?
- Tenemos, si señora.
- Ustedes tienen Corega?
- Tenemos, si señora.
- Ustedes tienen medias para varices?
- Tenemos, si señora.
- Ustedes tienen somníferos? y remedios para la memoria?
- Tenemos, si señora.
- Ustedes tienen fajas geriátricas?
- Tenemos, si señoooooooora!!!
- Ustedes tienen...
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- Mire señora! Esto es es una farmacia, y nosotros de eso tenemos de todo. ¿Cual es su problema?
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- Es que me voy a casar a fin de mes. Mi novio tiene 85 años. Y nos gustaría saber si podemos dejar aqui nuestra Lista de Casamiento.
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