EL AMANTE EN LA OSCURIDAD

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Un ama de casa recibe a su amante durante el día, mientras su esposo
está en el trabajo.
Sin ella saberlo, su hijo de 9 años se esconde en el armario.
Inesperadamente, su esposo llega a casa y ella esconde al tipo en el armario.

El niño ahora tiene compañía y se produce el siguiente diálogo:

El niño: 'Está oscuro'
El amante: 'Sí lo está’.

El niño: 'Tengo un tubo de pelotas de tenis'
El amante: 'Qué bien'
El niño: '¿Me las quieres comprar?'
El amante: 'No gracias'
El niño: 'Mi papá está afuera'
El amante: 'Está bien, ¿cuánto quieres?'
El niño: '250 euros'

Semanas después ocurre lo mismo, y el niño está en el armario otra vez con el amante:

El niño: 'Está oscuro'
El amante: 'Sí lo está'
El niño: 'Tengo una raqueta de tenis'
El amante: '¿Cuándo quieres?'
El niño: '750 euros'
El amante: 'Ni loco niño, gracias'
El niño: 'Mi papá esta afuera, ¿pagas ó grito?'
El amante: 'Está bien? Pero quédate calladito'

Días después, el papá le dice al niño:
'Agarra la raqueta y pelotas, que vamos a jugar al tenis.'

El niño: 'No puedo papi. Las vendí.'
El papá: 'Pero? ¿Cómo?? ¿Y por cuanto las vendiste??'
El niño: '1000 euros'
El papá: 'Eso es terrible, no debes de cobrar de más a tus amigos. Eso es más de lo que esas cosas valen. Te voy a llevar para la iglesia para que te confieses.'
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Van para la iglesia y el papá le explica al sacerdote lo que pasó y manda al niño para el confesionario y cierra la puerta.

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El niño: 'Está oscuro'.
El cura: 'No empieces de nuevo, niño. No empieces de nuevo…!!!"

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CONFERENCIA EN LA MADRUGADA.

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Un borracho caminando dificultosamente es detenido por un policía a las tres de la mañana y le pregunta...

- ¿Dónde va Ud.?

El tipo, reventado de jugo de uva, le responde:

- Voy a una conferencia sobre el abuso del alcohol y sus efectos letales en el organismo, el mal ejemplo para los hijos y las consecuencias nefastas para la familia, el problema que causa en la economía familiar y la irresponsabilidad absoluta de un padre... bla, bla, bla...!!!

El policía lo mira incrédulo y le dice:

- ¿En serio? ¿Y quien va a dar esa conferencia a estas horas?

- Y quién carajo va a ser,... ¡¡¡ Mi mujer cuando llegue a casa !!!
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AUNQUE PAREZCA CHISTE, PARECE QUE FUE EN SERIO.

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LA MEJOR HISTORIA SOBRE ABOGADOS Y SEGUROS;
DEL AÑO,
DE LA DÉCADA
O POSIBLEMENTE HASTA DEL SIGLO.
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Esto tuvo lugar en Charlotte, Carolina del Norte, EE.UU.
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Un abogado compró una caja de puros, muy raros y de alto precio, procedió a comprarles un seguro en contra de además de otras cosas, del fuego.
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En el lapso de un mes, habiéndose fumado la caja completa de estos grandiosos puros, el abogado reclamo el seguro contra fuego a la compañía de seguros.
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En su reclamación, el abogado declaraba que los puros se perdieron a causa de una serie de pequeños fuegos.
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La compañía de seguros se rehusó a pagar, citando las razones obvias, que él había consumido los puros de acuerdo al uso tradicional.
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El abogado demando y ¡GANÓOO!
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De acuerdo con las reglas, el juez estuvo de acuerdo con la compañía de seguros que la reclamación era frívola.
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El juez declaro que en cualquier caso, el abogado contrató una póliza de seguro con la compañía, en la cual se garantizaba que los puros eran asegurables y también se garantizaba que quedaban asegurados contra el fuego, sin definir expresamente las exclusiones de algunos “fuegos” y por lo tanto era sujeta a la obligación del pago reclamando.
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Lejos de sostener un lento y costoso juicio de apelación, la compañía de seguros acepto las reglas y pago U$S 15.000 al abogado por la pérdida de sus puros a causa del fuego.
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AHORA VIENE LA MEJOR PARTE.
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Una vez que el abogado hubo cambiado el cheque, la compañía de seguros promovió su arresto por 24 cargos de incendios intencionales.
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Utilizando en su contra su propio testimonio en lo declarado por él en su reclamación del pago a la compañía de seguros, el abogado resulto convicto por el delito de incendio intencional en contra de su propiedad asegurada y fue sentenciado a 24 meses de pena corporal y al pago de una multa de U$S 24.000.-
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Esta historia verdadera obtuvo el primer lugar en el concurso de abogados penalistas el año pasado.
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(Je, ¿Quien fue el que dijo que "entre bueyes no hay cornadas"?

Entre bueyes no, pero entre "bogas", je, je, je!!!)
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Divorcio Judío:

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Jacobo llama desde Tel Aviv a su hijo Samuel que emigró a Nueva York y le dice:
- Lamento arruinarte el día, pero tengo que informarte que tu madre y yo nos estamos divorciando, cuarenta y cinco años de sufrimiento es suficiente.
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- Papi, ¿de qué estás hablando? ¡Y justo antes de las fiestas! -grita el hijo.-
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- No podemos soportar seguir viéndonos, -le contesta el padre- Estamos hartos el uno del otro, y estoy cansado del tema, así que es mejor que tú llames a tu hermana Ana en Chicago para contarle. Y corta el teléfono.
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Desesperado, el hijo llama a su hermana quien explota en el teléfono:
- ¿Cómo que se están divorciando? ¡Yo me voy a hacer cargo del asunto!
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Inmediatamente la hija llama al padre y le dice:
- Ustedes NO se divorcian! No hagan nada hasta que yo llegue. Ahora mismo vuelvo a llamar a mi hermano y vamos los dos donde ustedes. Hasta entonces no hagan nada ¿ESCUCHASTE BIEN? ¡¡¡NADA!!!
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El padre cuelga el teléfono, mira a su esposa y le dice:-
- Muy bien Rebeca, todo salió perfecto. Los dos vienen para las fiestas... y se pagan los pasajes!!!

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CIENCIA METEOROLÓGICA DE ÚLTIMA GENERACIÓN

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Los indios de una remota reserva preguntaron a su joven y nuevo Jefe:
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- El próximo invierno, será frío o apacible???.
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Dado que el jefe había sido educado en una sociedad moderna..., no conocía los viejos trucos indios.
Así que, cuando miró el cielo..., se vio incapaz de adivinar qué iba a suceder con el tiempo...
De cualquier manera, para no parecer dubitativo, respondió:
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- El invierno será verdaderamente frío, y los miembros de la tribu deberían recoger leña para estar preparados!

No obstante, como también era un dirigente práctico, a los pocos días tuvo la idea de telefonear al Servicio Nacional de meteorología.
-¿El próximo invierno será muy frío? –preguntó-

- Sí, parece que el próximo invierno será bastante frío
-respondió el meteorólogo de guardia-

De modo que el jefe volvió con su gente y les dijo:
- Deberéis juntar todavía más leña, para estar aún más preparados.

Una semana después..., el jefe llamó otra vez al Servicio de meteorología y preguntó:
- ¿Será un invierno muy frío?
- Sí -respondió el meteorólogo- va a ser un invierno muy frío.

Honestamente preocupado por su gente, el jefe volvió al campamento..., ordenó a sus hermanos que recogiesen toda la leña posible, el invierno iba a ser verdaderamente crudo.

Dos semanas más tarde..., el jefe llamó nuevamente al Servicio Nacional de Meteorología:
-¿Están ustedes absolutamente seguros de que el próximo invierno será muy frío.
-Absolutamente, sin duda alguna -respondió el meteorólogo- Va a ser uno de los inviernos más fríos que se hayan conocido.

-¿Y cómo pueden estar ustedes tan seguros?

- Porque los indios están recogiendo leña como locos!!!
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¿Cómo está Lucía?

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Una Dulce Abuelita habla por teléfono al Centro Médico y pregunta tímidamente,
-¿Sería posible que alguien me informara, como está un paciente?
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La Operadora contesta, -encantada de ayudarla, ¿Cómo se llama el paciente y en qué cuarto está?
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La Abuelita con su voz temblorosa dice,
-Lucía Fernández, Cuarto 302
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La operadora responde,
-Permítame ponerla en espera, mientras hablo con su Enfermera para poder informarle.
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Después de unos 2 minutos, le informa:
-Tengo buenas noticias, la enfermera me dijo que Lucía va muy bien, su presión arterial y su glucosa ya están en su curso normal y su Dr. dice que la dará de alta el martes.
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La Abuelita dice,
-Qué alegría… ya estaba preocupada, Dios la Bendiga por las buenas noticias.
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La Operadora dice,
-Fue un placer ayudarla, perdón, ¿Lucía es su Hija?
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La Abuelita le contesta,
-No !!!…
¡¡¡ Yo soy Lucía, la del Cuarto 302 !!!,
¡¡¡ Lo que pasa es que nadie me da pelota con el timbrecito de mierda éste, y el médico hace tres días que no aparece !!!
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Transparencia fatal

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Un marido entra en Victoria’s Secret para comprarle a su esposa un negligé transparente. Le enseñan muchos modelos que van desde  U$S 250 hasta U$S 500;  mientras más transparente, más caro es el precio.
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Elige el más caro, paga los U$S 500, y se lo lleva a su casa. Se lo entrega a su esposa y le pide que suba al cuarto, se lo ponga y modele para él.
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Arriba, la esposa -que no es ninguna tonta- piensa: "Se me ocurre una idea... es tan transparente que es como si no llevara nada. No me lo voy a poner. Haré el modelaje desnuda, lo devuelvo mañana y guardo la devolución de los U$S 500 para mí". 

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Hace su aparición desde arriba de la escalera, totalmente desnuda y modela en una pose sensual. 
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El marido exclama: "Pero qué hijos de  perra… me costó U$S 500 y ni siquiera lo plancharon…!!!”
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- El hombre nunca oyó el disparo ! 
- El velatorio se inició a la tarde siguiente. .

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¡NO TODO ES SEXO EN LA MENTE DE LOS HOMBRES!

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(Anónimo de internet)

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Había una vez un hombre, que luego de haberse peleado con su última novia, decidió irse de vacaciones. 
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Se fue en un crucero y lo pasó fabuloso... hasta que se hundió el barco. .
Se refugió en una isla desierta. No había nada, sólo bananas y cocos.   
Después de unos 4 meses, estaba sentado en la playa cuando vio que se acercaba  remando en un botecito la mujer más hermosa del mundo.   
El hombre no lo podía creer y le preguntó: 
- ¿De dónde has venido? ¿Cómo has llegado hasta aquí? Ella le respondió:

- "Remé desde el otro lado de la isla. Naufragué aquí cuando se hundió el crucero donde iba de vacaciones".
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Y el diálogo continuó...
- ¡Qué increíble! ¡Qué suerte tuviste que un bote te llevó a la costa!
- ¿Oh, este bote?. Yo lo hice con materiales crudos de la isla. Los remos fueron hechos de ramas de árboles.   
Entretejí el fondo del bote con hojas de palmeras y los lados del bote fueron hechos superponiendo hojas de gomeros. Los dos extremos los recubrí con hojas de eucalipto.  
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- Pero ¿dónde encontraste las herramientas?   
- Ah, eso no fue ningún problema. En el lado Sur de la isla hay un estrato muy inusual de roca aluvial que se ve expuesto. Lo trituré y quemé los trozos a una determinada temperatura en el horno de barro que me hice. Se convirtió en una especie de hierro dúctil y eso usé para hacer las herramientas. 
El tipo quedó anonadado.   
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- ¿Qué te parece si remamos hasta mi casa? - le dijo ella.   
Luego de un rato de remar, llegaron a un pequeño embarcadero.   
El hombre no podía creer lo que veía. Delante suyo había un camino hecho de piedras lisas que llegaba a un hermoso bungalow pintado en azul y blanco.  
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Mientras que iban caminando hacia la casa, ella dijo: 
- No es nada del otro mundo, pero yo la llamo 'mi casa'.
- Por favor, siéntate. ¿Qué te doy de beber? 
- Nada, gracias. No soportaría tener que tomar jugo de coco una vez más. Es lo único que he bebido en todos estos meses, no lo soporto más. 
- ¡Ah!, pero no es sólo jugo de coco. Yo me hice una pequeña destilería para destilar alcohol. ¿No te gustaría una piña colada?
.Tratando de disimular su total asombro, el hombre aceptó y se sentaron a charlar.   
Luego de haber charlado un rato y haberse contado sus historias, ella le dijo: 
- Me voy a refrescar un poco y a ponerme algo más cómodo. 
- ¿A ti te gustaría darte una ducha y afeitarte?. Hay una rasuradora en el armario del baño.
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A estas alturas el hombre ya no cuestionaba nada.  Fue al baño y encontró una navaja muy afilada hecha de hueso de tortuga con un mecanismo de eslabón giratorio.  
El hombre pensaba: "Esta mujer es INCREIBLE. ¿Que más tendrá para sorprenderme? 
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Al volver a la sala, encontró a la mujer vestida sólo con hojas de vid puestas en lugares estratégicos y oliendo a perfume de gardenias. 
Ella le pidió que se sentara a su lado. 
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- "Dime" - le dijo ella muy sugestiva y prácticamente echándosele encima - "Hemos sido náufragos durante muchos meses. Tu has estado muy solitario.  Estoy segura que debe haber algo que quieres hacer inmediatamente, AHORA MISMO, ALGO QUE HAS AÑORADO DESESPERADAMENTE..."
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Ella lo miró a los ojos y parpadeó... 
El tragó saliva excitadamente y se le empiezan a caer lágrimas por sus mejillas y le dijo: 
- ¡NO JODAS...! ¿TAMBIÉN TENÉS TELE?
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La Abuela y el Abuelo

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La abuela y el abuelo fueron de visita a lo de su hijo,

nuera y nietos y se quedaron a pasar la noche.
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Cuando el abuelo se encontró con una botella de Viagra
en el botiquín de su hijo, le preguntó a éste
si podía usar una de las pildoritas.
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El hijo le dijo:
"Yo creo que no deberías hacerlo, papá;
son muy fuertes. Y son muy caras."
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"¿Cuánto cuestan?" Preguntó el abuelo.
"$ 20 por pastilla" le contestó el hijo.
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"No importa" dijo el abuelo,
"Insisto en que quiero probar.
Al irme por la mañana,
te dejaré el dinero debajo de la almohada."
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Al día siguiente, cerca del mediodía,
el hijo encontró $ 220 bajo la almohada.
Llamó al abuelo y le dijo,
"Te dije que cada píldora costaba $ 20, no $ 220"
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"Te entendí," respondió el abuelo.
"¡Los $ 200 los puso la abuela!"

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Político con visión de futuro.

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Dos políticos, uno joven y uno más viejo, van de recorrida proselitista.
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Van a una escuela del conurbano Bonaerense, donde el director les dice: tenemos muchos problemas, por favor, ayúdennos, la calefacción no va, el techo del comedor corre riesgo de derrumbe, los baños están todos rotos...
. . . y los políticos asienten y el mayor dice: desde luego sí que están ustedes mal, intentaremos arreglar estos problemas lo más pronto posible, intentaremos, pero no le prometo nada, ya sabe como están los presupuestos...
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Acto seguido van a una cárcel... y el director les dice: tenemos problemas, por favor ayúdennos, hay uno de los 18 jacuzzis que no funciona, el agua sale caliente pero por la tarde no se llega a calentar demasiado y, sobre todo, lo más importante, el cable, se ve bien, pero últimamente se ven unas rayitas, y claro, la alta definición no la vemos como debe ser...
. . . El político mayor dice: no se preocupen, ningún problema, les aseguro que la semana que viene todo estará solucionado, déjenlo en mis manos.
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Al salir, el político joven le dice al mayor:  Hay algo que no entiendo, no les prometiste nada a los de la escuela, que están para el carajo, y en cambio a los de la cárcel les prometiste que todos sus problemas se solucionarán pronto... por qué?
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Y el político mayor le contesta...:¿Vos, a la escuela, creés que podrías volver ?
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Abogado catalán

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--- Una institución catalana de caridad, jamás había recibido ni una sola donación por parte de uno de los abogados más ricos de la colectividad catalana de la localidad.

 .

Un día, el director de la institución decidió ir personalmente a hablar con el abogado acerca de este asunto.

 .

--- Pues, verá..., quería hacerle notar, si me lo permite y con todo el respeto que su persona me merece, que según nuestros datos nos consta que usted gana más de tres millones de euros al año y nunca nos ha donado nada,

ni un solo céntimo, para nuestras obras de caridad. ¿Querría usted, mediante suscripción, contribuir con cierta cantidad a nuestras obras?

 .

El abogado, que había escuchado muy atento, quedó pensativo por unos instantes y luego respondió:

 .

   --- ¿Consta en sus datos que mi madre está muy enferma y que sus gastos médicos están muy por encima de su pensión anual de jubilación?

 .

- Ah  no, por supuesto que no -murmuró el director.

 .

-¿Qué estoy separado y a mi mujer le paso un dineral?

 .

- No.

 .

-¿Y les consta que mi hermano pequeño es ciego y no encuentra trabajo? 

 .

El director ni abrió la boca.

 .

- ¿Dicen algo sus datos -prosiguió el abogado- acerca de que Jordi, el marido de mi hermana, murió hace poco en un terrible accidente y la dejó sin dinero y con cinco hijos pequeños?

 .

- Desde luego que no... -respondió humillado el director- Discúlpeme, no tenía ni la menor idea de todo eso…

 .

- Y en sus registros, ¿figura, por ejemplo, que tengo a mi padre, diabético y enfermo del corazón, en una silla de ruedas desde hace más de diez años?

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- Lo siento, no, no sabía nada, me deja usted perplejo...

 .

- Pero, ¿sí supongo que sabrá que dos de mis sobrinos son sordomudos?  -volvió a preguntar el abogado.

 .

 Apenas pudo oírse el «no» del director

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- Y por si eso fuera poco  -continuó el abogado-  ¿saben ustedes que la empresa de mi hermano mayor, el padre de los sordomudos, ha quebrado con la crisis y está prácticamente arruinado?

 .

- Pues no, la verdad. -respondió avergonzado el director, por el papelón hecho-  Lo siento de veras; no tenía ni la menor idea de todo lo que usted me ha dicho.

 .

- Entonces  -dice el abogado-  dígame, ¿¡por qué demonios supone  tengo que darle dinero a usted, si no se lo he dado ni daré jamás a ellos!?

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Siempre hay alguien que está peor..........

.  Un tipo, se encuentra con un amigo, al que hace mucho tiempo que no veía
 y queriendo ser simpático, comienza una conversación:

 .

Y, José, ¿Cómo  van las cosas? ¿Todo bien? –

Para el culo.... responde el otro –

 .

¿Cómo  para el culo? ¿Y la Ferrari que tenés?
 - Se destruyó totalmente en un accidente... Y lo peor es que el seguro
 estaba recién vencido!  .
 - Bueno, algunas cosas se van, pero queda el resto. ¿Y aquél hijo tuyo,
 tan inteligente?
 -Manejaba la Ferrari. Murió.. .
 .
 El tipo intenta huir de esa conversación tan trágica:  - ¿Y aquella hija tuya, tan linda que parecía una modelo?
 - Estaba con su hermano.  Sólo mi mujer no estaba en el auto.

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 - ¡Gracias a Dios! ¿Y cómo está ella?
 - Huyó con mi socio.
 .
 - Bueno, por lo menos te quedó la empresa para vos.
 - La hija de puta de mi mujer huyó con mi socio porque me robaron todo.
 Dejaron la empresa quebrada. ¡Estoy debiendo millones!  .
 - ¡La puta madre, vida jodida! Cambiemos de tema, ¿y cómo anda tu equipo
 de fútbol?
 - Soy de River ……………
 .
 - ¡La puta, carajo, José! ¿No tenés nada positivo????  
 - Sí....HIV
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¿Cómo carajo quieren que me porte bien?

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-Si de chiquito veía que Tarzán andaba desnudo,
-Cenicienta llegaba a media noche,
-Pinocho mentía,
-Batman conducía a 320 km,
-La Bella Durmiente era una vaga,
-Blancanieves vivía con 7 hombres,
-Caperucita no le hacía caso a su madre,
-Betty Boop iba vestida como una atorranta,
-Pulgarcito tiraba migas por todas partes
y ¡¡¡Popeye fumaba hierbas!!!!!
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VAMOS, NO ME JODAN...!!!

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La nenita

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Un hombre estaba sentado en el avión al lado de una tierna niña. El hombre miró a la niñita y le dijo: .
- Charlemos. He oído decir que los vuelos parecen menos largos si uno conversa con la persona que tiene al lado.
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- La niñita, que acababa de abrir un libro para ponerse a leer, lo cerró lentamente y dijo con voz suave:
- ¿Sobre qué le gustaría conversar? .
- Pues no sé, dijo el hombre. ¿Qué tal física nuclear? y mostró una gran sonrisa. .
-Bueno, dijo ella. Ese parece ser un tema interesante. Pero déjeme hacerle una pregunta primero. Un caballo, una vaca y un ciervo comen lo mismo: pasto. .
- Si, contestó el hombre.
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- Pero el excremento del ciervo es como bolitas pequeñas, el de la vaca es una pasta y el del caballo parece una pelota de pasto seco.
- ¿Por qué cree usted que sucede eso?, pregunto la niña.
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- El hombre, visiblemente sorprendido por la inteligencia de la niña, lo pensó un momento y luego dijo:
- Hmmm, no tengo ni idea.
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- A lo cual la delicada y dulce niña contesta:
- ¿De verdad se siente calificado para discutir física nuclear, cuando no puede opinar sobre una mierda?

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A la hora de volar feliz, elija AEROCORTESIA

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Aerocortesía, es un emprendimiento empresarial argentino de primera calidad, con un modernísimo avión de última generación de jumbos. Su vuelo inaugural sale de Ezeiza con el pasaje completo, 635 pasajeros y 14 tripulantes, personal este entrenado en las más puras reglas de trato y cortesía.
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El piloto saluda por el altoparlante muy feliz pero de repente ve que se paró una turbina.
Entonces dice:
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“Damas y caballeros, se nos ha detenido una turbina pero no representa preocupación porque esta aeronave puede volar con tres motores, pero por precaución sería conveniente llevar ajustados los cinturones de seguridad.”
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Sigue saludando a los pasajeros cuando el copiloto le dice que se plantó otra turbina.
El comandante explica:
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“Damas y caballeros, no representa mayor preocupación que se nos haya plantado una segunda turbina, tranquilizándoles que nuestra flamante máquina puede volar perfectamente con dos motores. Pero como sugerencia, además de llevar ajustados los cinturones de seguridad, como simple precaución sería necesario que se inclinen hacia delante con un almohadón sosteniendo la cabeza en posición casi fetal, tal como lo he dicho como una simple precaución.”
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No termina de decir esto y se para la tercera turbina.
El comandante dice ahora:
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“A todo lo ya dicho, y por haberse plantado nuestra tercera turbina, recomendamos a nuestros distinguidos pasajeros mantener la posición fetal ya indicada. Así mismo desde ya muy agradecidos por confiar volar con Aerocortesía, y por último solicitamos tomen sus respectivos pasaportes y les coloquen en su dorso corpóreo, fuertemente apretado por ambas nalgas, a fin de facilitar al personal de tierra la pronta y feliz identificación de los cadáveres.”

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Liberación femenina

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La gallina llega borracha a su casa y el gallo le dice:
-- ¿Y vos... qué carajo hacés llegando borracha y a estas horas?
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Y la gallina le contesta: .
-- Me vas bajando el tonito...¡que aquí la que pone los huevos soy yo! . .

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Con las pruebas en la mano.

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Una viejita va al supermercado y pone en su canasta las latas más caras de comida para gatos.
Ya en la caja, le dice a la cajera:
- Yo sólo compro lo mejor para mi gatito.
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La cajera le responde:

- Lo siento, pero no podemos venderle comida para gato sin que compruebe que tiene un gato. Muchos ancianos compran comida para gatos y luego, por necesidad, ellos mismos se la comen. La gerencia necesita una prueba de que realmente usted tiene un gato.

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La anciana se va a su casa, toma a su gato, lo mete en un maletín y regresa al supermercado para comprobarlo.
Y así, le venden las latas.

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Al día siguiente, la misma viejita va al súper y compra 12 galletas para perro. La cajera le exige la prueba de que tiene un perro, aduciendo que muchos ancianos llegan a comerse la comida para perro.

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Frustrada, la viejita va a su casa y regresa con su perro;
Al fin, le venden las dichosas galletas.

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Un día después la señora regresa al súper, y lleva una pequeña caja con un hueco en la tapa. Al entrar, se acerca a la cajera y le pide que meta un dedo en el hueco de la tapa.
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La cajera dice:
- No... quizá usted tenga ahí una serpiente.

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La anciana le asegura que en la caja no hay algo que muerda.
Entonces, la cajera mete el dedo... e inmediatamente lo retira y le grita a la viejita:

- ¡Esto es mierda!

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La viejita, con una sonrisa de oreja a oreja, le dice a la cajera:

- Es cierto, querida. Y ahora...

¿puedo comprar cuatro rollos de papel higiénico?

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El chacarero y la instructora

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Un chacarero lleva su camioneta al pueblo y el mecánico le dice que tiene que dejarla hasta el día siguiente, así que decide regresar caminando a su chacra, que no queda lejos.

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En el camino pasa por la proveeduría y compra un balde y un tarro de pintura. Allí, un colega le entrega dos gallinas y un ganso que le debía. Y ahí, nuestro granjero tiene un problema: cómo llevar todo a casa caminando.

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Mientras piensa cómo hacer, se le acerca una señora de edad mayor y le pregunta cómo llegar a la granja de los González; el chacarero le dice que va en esa misma dirección, y que si no tuviera que llevar esa carga la acompañaría...

La señora dice: -¿Por qué no ponés la lata de pintura en el balde? Lo llevás en una mano; te ponés una gallina debajo de cada brazo y llevás el ganso en la otra mano...

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El granjero agradece y comienza a acompañar a la señora. En un momento le dice: -Conozco un atajo, nos saca del camino principal pero nos ahorramos un kilómetro.

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La señora lo mira con desconfianza y responde: -Soy una viuda solitaria, sin un hombre que me defienda. ¿Cómo sé que no me vas a llevar por el medio del campo, me vas a poner contra una tranquera y vas a abusar de mí?

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-¡Pero señora! Aun cuando quisiera, ¿cómo hago? Llevo un balde, una lata de pintura, dos gallinas y un ganso. ¿Cómo hago para apretarla contra la tranquera y abusar de usted?

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-¿Será posible que yo te lo tenga que enseñar todo…? ¡Ponés el ganso en el piso, lo cubrís con el balde, colocás la pintura encima del balde, y yo te tengo las gallinas...!

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Carrera de Administración Pública.

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El hijo termina el Bachillerato y no tiene ganas de estudiar nada... Como el padre es un tipo de renombre, lo aprieta:- ¿Ah? ¿No querés estudiar? Bueno, yo vagos no mantengo, así que vas a trabajar. ¿Entendés?

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El padre, hombre con mucho dinero, metido en política, con relaciones de amigos políticos, trata de conseguirle un empleo y habla con uno de sus compañeros de partido, que está en ese momento en el gabinete y le dice:
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- Rodríguez, ¿Te acordás de mi hijo Robertito? Bueno, fijate que terminó el bachillerato y ahora el muy atorrante no quiere estudiar.
Si podés, necesitaría que le consiguieras un puesto como para que empiece a trabajar mientras decide si va a seguir una carrera...El asunto es que haga algo y no ande al pedo por ahí o se la pase en la casa sin hacer nada, a ver si así se compone y hace algo de provecho ¿Me entendés?

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A los tres días llama Rodríguez:

-- "Tito, ya está. Le conseguí el puesto de Asesor en la Presidencia de la Nación. Unos $ 70.000 al mes, una belleza, ¿verdad?

- No, no podés, Rodríguez ¡Es una locura!, Recién empieza. Tiene que comenzar de abajo, y si gana mucho dinero se va a poner peor.

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A los dos días, de nuevo Rodríguez:.

-Tito, ya lo tengo. Le conseguí un cargo de Asistente Privado de un diputado. El sueldo es más modesto, de $ 40,000 al mes...

- ¡No, Rodríguez!, ¡Recién terminó el colegio! No quiero que la vida se le haga tan fácil de entrada. Quiero que sienta la necesidad de estudiar. ¿Me entendés?

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Al otro día:-

- 'Tito, ahora sí'... Jefe de compras de la Secretaría de Comunicaciones y Transportes, ya está, claro que el sueldo se va muy abajo...serán $ 30,000, nada más.-
- Pero Rodríguez, ¡por favor!, Conseguile algo más modesto. Recién empieza... Algo de unos $2,000 ó $2,500.

- 'Noooo, eso es imposible, Tito'.
- ¿Por qué ????-

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- Porque esos cargos son por concurso, necesita: currículum, inglés , título Universitario, haber hecho por lo menos una maestría o un post-grado en el extranjero.... Antecedentes

y por supuesto experiencia previa.
- - - Es difícil Tito, es difícil, empleos así, de carrera, no se encuentran tan fácilmente…

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10 PALABRAS QUE LAS MUJERES UTILIZAN...

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1.) OK:

Esta es la palabra que las mujeres utilizan para finalizar una discusión cuando han decidido que ellas tienen la razón y ahora debes callarte.

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2.) CINCO MINUTOS:

Si se esta arreglando, significa MEDIA HORA. CINCO MINUTOS son solo cinco minutos si te han concedido cinco minutos adicionales para terminar de ver el partido antes de salir para ayudar con las compras.

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3.) NADA:

Es la calma antes de la tormenta. Significa ALGO. Y deberías estar totalmente alerta. Discusiones que empiezan con NADA, normalmente acaban con OK (Ver punto 1).

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4.) NO HAY PROBLEMA
(también ADELANTE-HAZLO o NO-NO ME MOLESTA):

Es un reto, y para nada darte permiso. Ni se te ocurra hacerlo!

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5.) GRAN SUSPIRO:

En realidad, es una palabra pero habitualmente los hombres no la entienden. Un suspiro alto y claro significa que ella piensa que eres idiota y se pregunta por qué esta perdiendo el tiempo discutiendo sobre NADA (Ver punto 3 para entender el significado de NADA)

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6.) MUY BIEN:

Esta es una de las frases más peligrosas que una mujer puede decir a un hombre. MUY BIEN significa que ella meditara cuidadosamente antes de decidir cómo y cuándo pagarás por tu equivocación.

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7.) GRACIAS:

Una mujer te agradece algo. No preguntes. No dudes. Solo di DE NADA.

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8.) DA IGUAL

(también COMO QUIERAS, COMO DIGAS):

Es la forma femenina de mandarte a la mierda.

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9.) TRANQUILO, NO TE PREOCUPES, DEJALO ASI:

Otra frase peligrosa que significa que aunque la mujer le ha dicho al hombre en repetidas ocasiones que haga algo, finalmente lo esta haciendo ella misma. Esto más tarde empujará al hombre a preguntar 'QUE PASA?' Para saber la respuesta de la mujer, ver punto 3.

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10.) Aaahhhh

Cuando la mujer le pregunta algo y el hombre da una explicacion tonta o no creible. Ella solo dice Aaaahhh pero sabe que la respuesta no la convencio y ten por seguro que seguira indagando.

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