Liberación femenina

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La gallina llega borracha a su casa y el gallo le dice:
-- ¿Y vos... qué carajo hacés llegando borracha y a estas horas?
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Y la gallina le contesta: .
-- Me vas bajando el tonito...¡que aquí la que pone los huevos soy yo! . .

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Con las pruebas en la mano.

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Una viejita va al supermercado y pone en su canasta las latas más caras de comida para gatos.
Ya en la caja, le dice a la cajera:
- Yo sólo compro lo mejor para mi gatito.
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La cajera le responde:

- Lo siento, pero no podemos venderle comida para gato sin que compruebe que tiene un gato. Muchos ancianos compran comida para gatos y luego, por necesidad, ellos mismos se la comen. La gerencia necesita una prueba de que realmente usted tiene un gato.

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La anciana se va a su casa, toma a su gato, lo mete en un maletín y regresa al supermercado para comprobarlo.
Y así, le venden las latas.

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Al día siguiente, la misma viejita va al súper y compra 12 galletas para perro. La cajera le exige la prueba de que tiene un perro, aduciendo que muchos ancianos llegan a comerse la comida para perro.

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Frustrada, la viejita va a su casa y regresa con su perro;
Al fin, le venden las dichosas galletas.

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Un día después la señora regresa al súper, y lleva una pequeña caja con un hueco en la tapa. Al entrar, se acerca a la cajera y le pide que meta un dedo en el hueco de la tapa.
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La cajera dice:
- No... quizá usted tenga ahí una serpiente.

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La anciana le asegura que en la caja no hay algo que muerda.
Entonces, la cajera mete el dedo... e inmediatamente lo retira y le grita a la viejita:

- ¡Esto es mierda!

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La viejita, con una sonrisa de oreja a oreja, le dice a la cajera:

- Es cierto, querida. Y ahora...

¿puedo comprar cuatro rollos de papel higiénico?

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El chacarero y la instructora

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Un chacarero lleva su camioneta al pueblo y el mecánico le dice que tiene que dejarla hasta el día siguiente, así que decide regresar caminando a su chacra, que no queda lejos.

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En el camino pasa por la proveeduría y compra un balde y un tarro de pintura. Allí, un colega le entrega dos gallinas y un ganso que le debía. Y ahí, nuestro granjero tiene un problema: cómo llevar todo a casa caminando.

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Mientras piensa cómo hacer, se le acerca una señora de edad mayor y le pregunta cómo llegar a la granja de los González; el chacarero le dice que va en esa misma dirección, y que si no tuviera que llevar esa carga la acompañaría...

La señora dice: -¿Por qué no ponés la lata de pintura en el balde? Lo llevás en una mano; te ponés una gallina debajo de cada brazo y llevás el ganso en la otra mano...

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El granjero agradece y comienza a acompañar a la señora. En un momento le dice: -Conozco un atajo, nos saca del camino principal pero nos ahorramos un kilómetro.

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La señora lo mira con desconfianza y responde: -Soy una viuda solitaria, sin un hombre que me defienda. ¿Cómo sé que no me vas a llevar por el medio del campo, me vas a poner contra una tranquera y vas a abusar de mí?

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-¡Pero señora! Aun cuando quisiera, ¿cómo hago? Llevo un balde, una lata de pintura, dos gallinas y un ganso. ¿Cómo hago para apretarla contra la tranquera y abusar de usted?

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-¿Será posible que yo te lo tenga que enseñar todo…? ¡Ponés el ganso en el piso, lo cubrís con el balde, colocás la pintura encima del balde, y yo te tengo las gallinas...!

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Carrera de Administración Pública.

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El hijo termina el Bachillerato y no tiene ganas de estudiar nada... Como el padre es un tipo de renombre, lo aprieta:- ¿Ah? ¿No querés estudiar? Bueno, yo vagos no mantengo, así que vas a trabajar. ¿Entendés?

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El padre, hombre con mucho dinero, metido en política, con relaciones de amigos políticos, trata de conseguirle un empleo y habla con uno de sus compañeros de partido, que está en ese momento en el gabinete y le dice:
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- Rodríguez, ¿Te acordás de mi hijo Robertito? Bueno, fijate que terminó el bachillerato y ahora el muy atorrante no quiere estudiar.
Si podés, necesitaría que le consiguieras un puesto como para que empiece a trabajar mientras decide si va a seguir una carrera...El asunto es que haga algo y no ande al pedo por ahí o se la pase en la casa sin hacer nada, a ver si así se compone y hace algo de provecho ¿Me entendés?

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A los tres días llama Rodríguez:

-- "Tito, ya está. Le conseguí el puesto de Asesor en la Presidencia de la Nación. Unos $ 70.000 al mes, una belleza, ¿verdad?

- No, no podés, Rodríguez ¡Es una locura!, Recién empieza. Tiene que comenzar de abajo, y si gana mucho dinero se va a poner peor.

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A los dos días, de nuevo Rodríguez:.

-Tito, ya lo tengo. Le conseguí un cargo de Asistente Privado de un diputado. El sueldo es más modesto, de $ 40,000 al mes...

- ¡No, Rodríguez!, ¡Recién terminó el colegio! No quiero que la vida se le haga tan fácil de entrada. Quiero que sienta la necesidad de estudiar. ¿Me entendés?

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Al otro día:-

- 'Tito, ahora sí'... Jefe de compras de la Secretaría de Comunicaciones y Transportes, ya está, claro que el sueldo se va muy abajo...serán $ 30,000, nada más.-
- Pero Rodríguez, ¡por favor!, Conseguile algo más modesto. Recién empieza... Algo de unos $2,000 ó $2,500.

- 'Noooo, eso es imposible, Tito'.
- ¿Por qué ????-

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- Porque esos cargos son por concurso, necesita: currículum, inglés , título Universitario, haber hecho por lo menos una maestría o un post-grado en el extranjero.... Antecedentes

y por supuesto experiencia previa.
- - - Es difícil Tito, es difícil, empleos así, de carrera, no se encuentran tan fácilmente…

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10 PALABRAS QUE LAS MUJERES UTILIZAN...

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1.) OK:

Esta es la palabra que las mujeres utilizan para finalizar una discusión cuando han decidido que ellas tienen la razón y ahora debes callarte.

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2.) CINCO MINUTOS:

Si se esta arreglando, significa MEDIA HORA. CINCO MINUTOS son solo cinco minutos si te han concedido cinco minutos adicionales para terminar de ver el partido antes de salir para ayudar con las compras.

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3.) NADA:

Es la calma antes de la tormenta. Significa ALGO. Y deberías estar totalmente alerta. Discusiones que empiezan con NADA, normalmente acaban con OK (Ver punto 1).

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4.) NO HAY PROBLEMA
(también ADELANTE-HAZLO o NO-NO ME MOLESTA):

Es un reto, y para nada darte permiso. Ni se te ocurra hacerlo!

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5.) GRAN SUSPIRO:

En realidad, es una palabra pero habitualmente los hombres no la entienden. Un suspiro alto y claro significa que ella piensa que eres idiota y se pregunta por qué esta perdiendo el tiempo discutiendo sobre NADA (Ver punto 3 para entender el significado de NADA)

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6.) MUY BIEN:

Esta es una de las frases más peligrosas que una mujer puede decir a un hombre. MUY BIEN significa que ella meditara cuidadosamente antes de decidir cómo y cuándo pagarás por tu equivocación.

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7.) GRACIAS:

Una mujer te agradece algo. No preguntes. No dudes. Solo di DE NADA.

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8.) DA IGUAL

(también COMO QUIERAS, COMO DIGAS):

Es la forma femenina de mandarte a la mierda.

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9.) TRANQUILO, NO TE PREOCUPES, DEJALO ASI:

Otra frase peligrosa que significa que aunque la mujer le ha dicho al hombre en repetidas ocasiones que haga algo, finalmente lo esta haciendo ella misma. Esto más tarde empujará al hombre a preguntar 'QUE PASA?' Para saber la respuesta de la mujer, ver punto 3.

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10.) Aaahhhh

Cuando la mujer le pregunta algo y el hombre da una explicacion tonta o no creible. Ella solo dice Aaaahhh pero sabe que la respuesta no la convencio y ten por seguro que seguira indagando.

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