Político con visión de futuro.

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Dos políticos, uno joven y uno más viejo, van de recorrida proselitista.
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Van a una escuela del conurbano Bonaerense, donde el director les dice: tenemos muchos problemas, por favor, ayúdennos, la calefacción no va, el techo del comedor corre riesgo de derrumbe, los baños están todos rotos...
. . . y los políticos asienten y el mayor dice: desde luego sí que están ustedes mal, intentaremos arreglar estos problemas lo más pronto posible, intentaremos, pero no le prometo nada, ya sabe como están los presupuestos...
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Acto seguido van a una cárcel... y el director les dice: tenemos problemas, por favor ayúdennos, hay uno de los 18 jacuzzis que no funciona, el agua sale caliente pero por la tarde no se llega a calentar demasiado y, sobre todo, lo más importante, el cable, se ve bien, pero últimamente se ven unas rayitas, y claro, la alta definición no la vemos como debe ser...
. . . El político mayor dice: no se preocupen, ningún problema, les aseguro que la semana que viene todo estará solucionado, déjenlo en mis manos.
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Al salir, el político joven le dice al mayor:  Hay algo que no entiendo, no les prometiste nada a los de la escuela, que están para el carajo, y en cambio a los de la cárcel les prometiste que todos sus problemas se solucionarán pronto... por qué?
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Y el político mayor le contesta...:¿Vos, a la escuela, creés que podrías volver ?
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Abogado catalán

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--- Una institución catalana de caridad, jamás había recibido ni una sola donación por parte de uno de los abogados más ricos de la colectividad catalana de la localidad.

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Un día, el director de la institución decidió ir personalmente a hablar con el abogado acerca de este asunto.

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--- Pues, verá..., quería hacerle notar, si me lo permite y con todo el respeto que su persona me merece, que según nuestros datos nos consta que usted gana más de tres millones de euros al año y nunca nos ha donado nada,

ni un solo céntimo, para nuestras obras de caridad. ¿Querría usted, mediante suscripción, contribuir con cierta cantidad a nuestras obras?

 .

El abogado, que había escuchado muy atento, quedó pensativo por unos instantes y luego respondió:

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   --- ¿Consta en sus datos que mi madre está muy enferma y que sus gastos médicos están muy por encima de su pensión anual de jubilación?

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- Ah  no, por supuesto que no -murmuró el director.

 .

-¿Qué estoy separado y a mi mujer le paso un dineral?

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- No.

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-¿Y les consta que mi hermano pequeño es ciego y no encuentra trabajo? 

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El director ni abrió la boca.

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- ¿Dicen algo sus datos -prosiguió el abogado- acerca de que Jordi, el marido de mi hermana, murió hace poco en un terrible accidente y la dejó sin dinero y con cinco hijos pequeños?

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- Desde luego que no... -respondió humillado el director- Discúlpeme, no tenía ni la menor idea de todo eso…

 .

- Y en sus registros, ¿figura, por ejemplo, que tengo a mi padre, diabético y enfermo del corazón, en una silla de ruedas desde hace más de diez años?

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- Lo siento, no, no sabía nada, me deja usted perplejo...

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- Pero, ¿sí supongo que sabrá que dos de mis sobrinos son sordomudos?  -volvió a preguntar el abogado.

 .

 Apenas pudo oírse el «no» del director

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- Y por si eso fuera poco  -continuó el abogado-  ¿saben ustedes que la empresa de mi hermano mayor, el padre de los sordomudos, ha quebrado con la crisis y está prácticamente arruinado?

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- Pues no, la verdad. -respondió avergonzado el director, por el papelón hecho-  Lo siento de veras; no tenía ni la menor idea de todo lo que usted me ha dicho.

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- Entonces  -dice el abogado-  dígame, ¿¡por qué demonios supone  tengo que darle dinero a usted, si no se lo he dado ni daré jamás a ellos!?

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Siempre hay alguien que está peor..........

.  Un tipo, se encuentra con un amigo, al que hace mucho tiempo que no veía
 y queriendo ser simpático, comienza una conversación:

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Y, José, ¿Cómo  van las cosas? ¿Todo bien? –

Para el culo.... responde el otro –

 .

¿Cómo  para el culo? ¿Y la Ferrari que tenés?
 - Se destruyó totalmente en un accidente... Y lo peor es que el seguro
 estaba recién vencido!  .
 - Bueno, algunas cosas se van, pero queda el resto. ¿Y aquél hijo tuyo,
 tan inteligente?
 -Manejaba la Ferrari. Murió.. .
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 El tipo intenta huir de esa conversación tan trágica:  - ¿Y aquella hija tuya, tan linda que parecía una modelo?
 - Estaba con su hermano.  Sólo mi mujer no estaba en el auto.

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 - ¡Gracias a Dios! ¿Y cómo está ella?
 - Huyó con mi socio.
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 - Bueno, por lo menos te quedó la empresa para vos.
 - La hija de puta de mi mujer huyó con mi socio porque me robaron todo.
 Dejaron la empresa quebrada. ¡Estoy debiendo millones!  .
 - ¡La puta madre, vida jodida! Cambiemos de tema, ¿y cómo anda tu equipo
 de fútbol?
 - Soy de River ……………
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 - ¡La puta, carajo, José! ¿No tenés nada positivo????  
 - Sí....HIV
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¿Cómo carajo quieren que me porte bien?

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-Si de chiquito veía que Tarzán andaba desnudo,
-Cenicienta llegaba a media noche,
-Pinocho mentía,
-Batman conducía a 320 km,
-La Bella Durmiente era una vaga,
-Blancanieves vivía con 7 hombres,
-Caperucita no le hacía caso a su madre,
-Betty Boop iba vestida como una atorranta,
-Pulgarcito tiraba migas por todas partes
y ¡¡¡Popeye fumaba hierbas!!!!!
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VAMOS, NO ME JODAN...!!!

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