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domingo, 29 de abril de 2012

PRECAUCIONES PARA TENER SEXO EN LA 3RA. EDAD


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1) Primero que nada, limpie muy bien sus anteojos y asegúrese de que su pareja se encuentra en la cama.

2) Deje la luz encendida, para evitar tropiezos cuando vaya al baño.

3) Apague la televisión o la radio para que pueda concentrarse en la difícil tarea.

4) No olvide desnudarse.

5) Verifique que su dentadura postiza tenga suficiente pegamento, no sea que se le salga durante la acción o se rompa al caer de la cama.

6) Programe el despertador para que suene dentro de 15 minutos, por si se duerme.

7) Revise su teléfono y verifique que el 147 (emergencias) se encuentre dentro del sistema de marcación rápida.

8) Tenga a mano la póliza de seguro de gastos médicos o su carnet del PAMI, EMERGENCIAS MÉDICAS o UNIDAD CORONARIA MOVIL.

9) Anote el nombre de su pareja en la palma de la mano (por si se le olvida).

10) Tome su "pastilla azul mágica"... y si hace falta, mejor que sean dos.

11) Tenga algún analgésico a mano, por si se le traba la columna o le da un calambre.

12) Tómese un par de aspirinas antes de empezar, por eso de los infartos.

13) Tenga su testamento preparado, en caso de una lamentable emergencia.

14) Haga todo el ruido que se le antoje y no se preocupe por los vecinos de su misma edad, pues ellos también están medio sordos y no creerán lo que usted esté haciendo.

15) Si consigue terminar, llame a sus conocidos o envíeles un correo electrónico...   ¡para presumir!

16) Brinde por el éxito alcanzado con champán y si no puede tomarlo, aunque sea con té de manzanilla o agua.

17) No intente hacerlo por segunda vez... puede ser mortal.

18) Imprima estas recomendaciones en letra grande, para que no tenga problemas al leerlas. Enmárquelas y colóquelas arriba de la cama.
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Suerte y buena faena!!!
( Con mucho cuidado )

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jueves, 26 de abril de 2012

LAS EMPANADAS DE LA CIRILA

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Un pobre paisano estaba acostado en su cama, con una enfermedad terminal, le quedaban pocas horas de vida.
 
De repente huele el aroma de la comida que más le gustaba: unas empanadas caseras de carne recién hechas!!
 
Para él no había nada mejor en el mundo que las empanadas de su mujer, la Cirila.
 
Haciendo un esfuerzo sobrehumano dirigiéndose al comedor, empieza a percibir el vapor que lleva el aroma a masa de carne  y cebolla que desde la cocina emanaba.
 
Llega hasta la mesa de madera donde se encontraban extendidas las suculentas empanadas doraditas y toma una, viendo que sus esfuerzos habían valido la pena, sería como su último deseo, cuando repentinamente... zás...!!!  Siente un fuerte golpe de cucharón en la cabeza que merma sus facultades y casi lo hace caer presa de la debilidad de sus piernas.
 
Tratando de no desplomarse al suelo hace un giro por voltear la vista, alcanza a ver a su mujer con un cucharón de hierro en la mano, diciéndole: 

-Ni se te ocurra, mierda ....!!! ... son pa'l velorio...!!!
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domingo, 22 de abril de 2012

SIGUIENDO EL MODELO


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Un médico ya anciano que siempre trabajó en el medio rural, pensó que ya
había llegado la hora de jubilarse después de haber ejercido la
medicina durante 50 años.

Encontró a un joven médico que quisiese ocupar su sitio y le sugirió
que le acompañase en las visitas a domicilio, para que las personas se
habituasen a él de manera gradual.

La primera visita se trataba de una mujer que se quejaba de dolores en
el estómago. El anciano doctor le respondió:
-Sabe, la causa mas probable es que usted abusa de las frutas frescas…
¿Por qué no reduce un poco su consumo diario y las selecciona las
mejores?

Cuando salieron de la casa el joven le preguntó: -Doctor usted ni
siquiera examinó a la mujer… ¿Cómo consiguió hacer un diagnóstico tan
rápido?

Bueno, no merecía la pena examinarla. -¿Usted se dio cuenta de que
dejé caer el estetoscopio al suelo?, cuando me agaché para recogerlo,
vi que había media docena de cáscaras de naranjas, manzanas y ciruelas
verdes, inadecuadas para el consumo en el cubo de la basura. Y eso es
seguramente lo que le ocasionaba los dolores de estómago. En la
próxima visita usted se encargará del examen.

-Humm, que astuto es, pensó el joven.

En la siguiente casa, se entretuvieron durante varios minutos hablando
con una mujer bastante joven. Ella se quejaba de que se fatigaba
mucho. -Me siento totalmente sin fuerzas… dijo

El joven doctor le respondió entonces: -Usted, -quizás- se entrega
demasiado a la iglesia. Si redujese esa actividad, tal vez recupere su
energía.

Una vez que hubieron abandonado la casa, el anciano doctor le dijo a
su sustituto:
-Su diagnóstico me ha sorprendido… ¿Cómo fue que llegó a la conclusión
de que aquella mujer se daba en cuerpo y alma a los trabajos
religiosos?

Yo apliqué la misma técnica que usted me enseñó:-
Dejé caer mi estetoscopio al suelo, y cuando me agaché para recogerlo,
vi al sacerdote debajo de la cama…
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jueves, 19 de abril de 2012

El judío andaluz





Un judío andaluz está bebiendo en un bar de Almería.
Recibe una llamada en su celular... atiende y al minuto, una sonrisa de oreja a oreja se dibuja en su cara… Ordena una ronda de bebidas para todo el mundo en el bar y anuncia lleno de orgullo:
-¡Mi mujer ha parido un bebé de 11 kilos!

Nadie puede creer que un recién nacido pueda pesar 11 kilos... pero
bueno... se lo preguntan, y el tipo responde:

-Es la media en Andalucía, tíos. Como he dicho, mi niño es un típico bebé andaluz de la colectividad.

Las felicitaciones le llueven de todos los que están cerca y se oyeron
muchas exclamaciones de ¡¡GUAU!!
Una mujer incluso se desmaya debido a dolores empáticos.

Dos semanas más tarde el tipo vuelve al bar.
El camarero dice:

-Usted es el padre del niño que pesó 11 kilos al nacer, ¿no? ...
Todo el mundo ha estado haciendo apuestas sobre cuán grande sería en dos semanas. Le íbamos a llamar por teléfono... así que, ya que está aquí, díganos, ¿cuánto pesa ahora?.

El orgulloso padre responde: "Ocho kilos".

-Pero ¿qué ha sucedido? El bebé ya pesaba 11 kilos el día que nació.. ¿cómo es que ha perdido tanto peso?.

El padre se toma pausadamente un sorbo, se seca los labios en
la manga, se inclina hacia el camarero y orgullosamente le dice:
-Lo hemos' circuncidao.