HOMENAJE A "CALE", EN LA CONFITERÍA "IDEAL"

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La señora llega a la casa de su hija y encuentra a su yerno furioso empacando una maleta.

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"¿Qué pasó?" pregunta ella.

Yerno: "¿Que qué pasó? - le voy a decir exactamente lo que pasó, señora:

Le mandé un e-mail a Catalina diciéndole que hoy regresaba a casa de mi viaje de negocios. Llegué a casa y ¿Puede adivinar lo que  encontré?!.... A mi esposa, sí, ¡su hija!, con un hombre desnudo en nuestra cama matrimonial.
Este es el fin de nuestro matrimonio. ¡Yo me largo de aquí para siempre!

"¡Calmate!", dice la suegra - "Hay algo que no suena bien. Catalina nunca haría una cosa de esas. Yo la crié y la conozco bien. Espera un momento mientras yo averiguo qué fue lo que pasó".

Un momento después regresa la suegra con una sonrisa enorme.

"Ya ves, te dije que tenía que haber una explicación lógica...
¡ Catalina no recibió tu e-mail !!”

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CONFUSIÓN EN EL FUNERAL ...

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Eran dos pescadores, hermanos gemelos, uno soltero y el otro casado.

El soltero tenía una lancha de pesca, ya vieja, que era la herramienta con la que lograba su sustento.

Un día, muere la esposa del hermano casado y, como las desgracias no vienen solas, la lancha del hermano soltero se va al fondo del mar.

Una viejecita del pueblo, curiosa, va a darle el pésame al viudo, pero confunde a los gemelos y se dirige al que ha perdido la lancha.

- Recién me enteré ¡Qué pérdida enorme!... Debe ser terrible para ti.

Sí, estoy destrozado, pero es preciso enfrentar la realidad. Debo reconocer que estaba ya vieja.

La rajadura de adelante estaba tan grande que ya no había con qué llenarla y el agujero de atrás se agrandaba más cada vez que la usaba. Además estaba deformada al medio y no se le podía quitar el olor a pescado.

La parte de atrás estaba bastante caída y las curvas de adelante casi habían desaparecido. Pero yo me siento culpable porque se la prestaba a cuatro amigos para que se divirtieran; les pedí que la usaran con cuidado, pero se montaron los cuatro a la vez y ella no aguantó.

A la viejita, muerta de un infarto, la enterraron al otro día.

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Una tacita de té?

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Recuerdo que un día mi mama salió y quedé a cargo de mi papá.

Yo tendría 2 años y medio.

Alguien me había regalado un juego de té y era uno de mis juguetes favoritos.

Mi papá estaba en la sala mirando el noticiero cuando le llevé una tacita con té, que era solamente agua.

Después de varias tazas de té y de muchas alabanzas de mi papá por la riquísima bebida, mi mamá llegó a la casa.

Mi papá la hizo esperar en la entrada para que me viera traerle otra taza de té, porque le parecía la cosa mas tierna que había visto.

Mi mamá esperó, me vio venir caminando por el pasillo con la taza de té para mi papá y lo miró mientras se la tomaba.

Entonces, rompiendo todo el encanto, mi mamá dijo:

Se te ocurrió pensar que por su altura, el único lugar del que ella puede alcanzar agua es... del inodoro ???

Los Padres son necesarios...

Pero las Madres muchísimo más!!!

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CUANDO LAS SECRETARIAS DE LOS MEDICOS SE CREEN ¨DOTORAS¨.

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Siempre te preguntan cuando llegas a la consulta del médico la razón de tu visita, y tienes que contestar delante de otros y a veces, es muy desagradable..

No hay nada peor que una recepcionista que te pide que le digas qué te pasa en una sala de espera llena de pacientes. 

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Una vez entré a una consulta y me acerqué a la recepcionista - muy poco simpática - 
- Buenos días, señorita! 
La Recepcionista me dijo: 
Buenos días, señor, ¿por qué quiere ver al Doctor ? 
- Tengo un problema con mi pene, contesté. Como algunos se rieron, la recepcionista se irritó y me dijo:
- Usted no debería decir cosas como esas delante de la gente. 
- ¿Por qué no ?... usted me preguntó qué me pasaba y se lo dije.
La Recepcionista - sonrojada - me dijo:
-Podría haber sido más disimulado y decir por ejemplo que tenía irritado el oído y discutir el problema con el Doctor más tarde y en privado.
Y yo le contesté:  
- Y Ud. no debería hacer preguntas delante de extraños, si la respuesta puede molestar.
Entonces, sonreí, salí y volví a entrar: 
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- Buenos días, señorita!
La recepcionista se sonrió socarronamente y preguntó: 

- ¿¿Sí?? 
- “Tengo problemas con mi oído".
La recepcionista asintió y se sonrió, viendo que había seguido su consejo y me volvió a preguntar:
- Y… ¿qué le sucede a su oído, señor?” 
-"Me arde al mear”.

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Nunca obligues a un niño a orar.

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En la cena, el pequeño Jaimito fue obligado a dirigir la palabra a la familia en oración…y
Jaimito dijo: Pero yo no sé cómo orar.

El papá le contestó: Solo ora por los miembros de tu familia, amigos, vecinos y las personas pobres.

Entonces Jaimito empezó:

“Querido Dios, gracias por quienes nos visitan y sus hijos, 

 quienes se acabaron todas mis galletas y helado.

Bendícelos para que no regresen. 

 Perdona al hijo de nuestros vecinos, que le quitó la ropa
a mi hermana y luchó con ella en su cama.

Para navidad por favor envíale ropa a todas esas
pobres mujeres desnudas en el BlackBerry de mi papá.

Y provee un techo para todos esos pobres hombres 

sin hogar que usan el dormitorio de mi mamá
cuando mi papá está en el trabajo.

AMEN

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Un grupo de mujeres se reunió en un seminario sobre cómo mejorar su relación de amor con su marido.

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Se les preguntó:
  
-¿Cuántas de vosotras aman a sus maridos???
  
Todas levantaron la mano. 
Luego, se les preguntó:
  
-¿Cuándo fue la última vez que le dijiste a tu marido que lo amabas????
  
Algunas mujeres respondieron hoy, otras ayer...otras no lo recordaban...
  
Entonces se les pidió que le enviaran un mensaje de texto a sus maridos diciendo "Te amo cariño"

  
Acto seguido se les indicó que intercambiaran sus celulares y leyeran en voz alta el mensaje de 
vuelta del marido.
  
Vean las  mejores respuestas:
  
1.  Madre de mis hijos...¿te encuentras bien???
  
2.  ¿Y ahora quéee..?  ¿Chocaste el auto?
  
3. No entiendo lo que queres decir...
  
4.  ¿Qué hiciste ahora...? No te voy a perdonar esta vez...
  
5.  ¿Eh???
  
6.  No te vayas por las ramas, ... ¿cuánto necesitás...???
  
7.  No jodas... ¿Estoy soñando???
  
8.  Si no me decís a quien le querías enviar este mensaje, te juro que te mato!
  
Y la mejor respuesta de todas:
  
9.  ¿QUIEN SOS?

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Dos genios: Albert Einstein… y su chofer !!!

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       Se cuenta que en los años 20 cuando Albert Einstein empezaba a ser conocido por su Teoría de la Relatividad, era con frecuencia solicitado por las universidades para dar conferencias. 
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Dado que no le gustaba conducir y sin embargo el coche le resultaba muy cómodo para sus desplazamientos, contrató los servicios de un chófer. 
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Después de varios días de viaje, Einstein le comentó al chófer lo aburrido que era repetir lo mismo una y otra vez.
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- Si quiere, le dijo el chófer, lo puedo sustituir por una noche. He oído su conferencia tantas veces que la puedo recitar palabra por palabra.
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        Einstein estuvo de acuerdo y antes de llegar al siguiente lugar intercambiaron sus ropas y Einstein se puso al volante, llegaron a la sala donde se iba a celebrar la conferencia y como ninguno de los académicos presentes conocía a Einstein, no se descubría la farsa.
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El chófer expuso la conferencia que había oído repetir tantas veces a Einstein.
Al final, un profesor en la audiencia le hizo una pregunta. El chófer no tenía ni idea de cuál podía ser la respuesta, sin embargo tuvo una chispa de inspiración y le contestó:
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- La pregunta que me hace es tan sencilla que dejaré que se la responda la persona que se encuentra al final de la sala..., que es mi chófer.

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Y Dios dijo:

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Y Dios pobló la tierra con espinacas, coliflores, brócolis..... 

y todo tipo de vegetales para que el Hombre y la Mujer pudieran alimentarse y llevar una vida sana.

Y Satanás creó La Amburguesa,
Y Satanás dijo al Hombre:
'¿Lo querés con papas y Cola?'.

Y el Hombre dijo:
'Sí y en tamaño grande'.
Y el Hombre engordó.

Y Dios dijo:
'Haya yogurt para que la Mujer conserve la silueta
que he creado con la costilla del Hombre'.

Y Satanás creó el chocolate.

Y la Mujer dijo: 
'Con almendras'.
Y la Mujer engordó.

Y Dios creó las ensaladas y el aceite de oliva.
Y vio que estaba bien.

Y Satanás hizo el helado.

Y la Mujer dijo:
'De crema y frutilla'.
Y la Mujer engordó.

Y Dios dijo:
'Mirad que les he dado frutas en abundancia,
que les servirán de alimento'.

Y Satanás inventó los huevos con chorizo.

Y el Hombre dijo:
'Y con Papas Fritas y Panceta'.

Y el Hombre engordó y su colesterol malo se fue por las nubes.

Y creó Dios las zapatillas deportivas
y el Hombre decidió correr para perder los kilos de más.

Y Satanás concibió la televisión por satélite
y agregó el mando a distancia
para que el Hombre no tuviese que cambiar de canal
con el sudor de su frente.

Y el Hombre dijo:
'Y quiero una cervecita bien fria'.
Y el Hombre aumentó de peso.

Y Satanás dijo a la Mujer:
'Son apetecibles a la vista del Hombre unos aperitivos'.

Y la Mujer le acercó al Hombre papitas fritas, palitos salados, maníes, chizitos, más chorizo y otra cerveza.

Y el Hombre, aferrado al mando a distancia, comió los aperitivos, que eran abundantes en colesterol.
Y vio Satanás que estaba bien.

Y el Hombre llegó a tener las coronarias obstruidas.
Y dijo Dios:
'No es bueno que el Hombre tenga un infarto'.
Y , entonces, creó el cateterismo y la cirugía cardio-vascular, y las unidades coronarias.

Y Satanás creó...las obras sociales!!!.
Y, ya cansado, dijo Dios: 
 

¡¡  VÁYANSE A LA MIERDA TODOS !!

¡¡¡¡Y creó a los políticos!!!!

Y en eso andamos......

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Cómo los años han cambiado el sentido de las frases y las actitudes más comunes de las personas...

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1960  vs.  2012 AYER HOY Solterona Profesional independiente No tengo nada que hacer ... Voy al Spa "Hablar tonterías" Expresiones sacadas de contexto Loco de mierda Transgresor La tiendita  de "la esquina" mini market "Ninguna mujer me da bola" "No encuentro mi target " Vestida "para salir" Fashion Humilde Perfil bajo Salir a dar vueltas sin nada que hacer " Ir de Shopping Pan flauta Baguette "Sin ninguna profesión fija" Consultor Vendedor Ejecutivo de cuentas Maricón Gay Curandero/a Síquico, Mentalista Perder el tiempo en el trabajo Desayuno de trabajo Peluquero Estilista Profesor de gimnasia Personal trainer donde vives Me das tu e-mail ? Acomodado político Asesor Calentura mutua Tener química Manipular a la opinión pública Fenómeno mediático No entender un carajo Leer entre líneas Ropa interior Lingerie Morirse de "hambre" Necesidades básicas insatisfechas Programa lleno de estupideces Reality show Despido del trabajo Reestructuración  laboral Hablar lo que se de la gana Libertad de expresión ================================= VOLVER  ARRIBA

MI MAMÁ ... MI PAPÁ...

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Recuerdos de mis padres. Los viejos de antes....... GENIAL.....
Mientras lo leía, no podía evitar reír... cuántos recuerdos...
Todo lo que siempre necesité saber lo aprendí de mi Madre, y de mi Padre también:

Mi madre me enseñó a APRECIAR UN TRABAJO BIEN HECHO:
"Si se van a matar, háganlo afuera. Acabo de terminar de limpiar!"
-Mi madre me enseñó RELIGIÓN:
"Rezá para que esta mancha salga de la alfombra."
-Mi madre me enseñó RAZONAMIENTO:
"Porque yo lo digo, por eso... y punto!!!!"

-Mi madre me enseñó PREVISIÓN:
"Asegurate de llevar ropa interior limpia,por si tenés un accidente"
-Mi madre me enseñó IRONÍA:
"Vos seguí llorando, y vas a ver como te doy una razón para que llores de verdad."
-Mi madre me enseñó a ser AHORRATIVO:
"Guardate las lágrimas para cuando yo me muera!!!"
-Mi madre me enseñó OSMOSIS:
"Cerrá la boca y comé!!!!!"
-Mi madre me enseñó CONTORSIONISMO:
"¡Mira la suciedad que tenés en la nuca, date vuelta!"
-Mi madre me enseñó FUERZA Y VOLUNTAD:
"Te vas a quedar sentado hasta que te comas todo."
-Mi madre me enseño METEOROLOGÍA:
"Parece que ha pasado un huracán por tu cuarto."
-Mi madre me enseñó VERACIDAD:
"¡¡Te he dicho un millón de veces que no seas exagerado!!"
-Mi madre me enseñó MODIFICACIÓN DE PATRONES DEL COMPORTAMIENTO:
"Dejá de actuar como tu padre!!!!!"
-Mi madre me enseñó habilidades como VENTRILOQUIA:
"No me rezongues, callate y contestame: ¿por qué lo hiciste?"
-Mi madre me enseñó LENGUAJE ENCRIPTADO
"No me, no me....        que te, que te..."
-Mi  madre me enseñó técnicas de ODONTOLOGÍA:
"Me volvés a contestar y te estampo los dientes contra la pared!!!"
-Mi madre me enseñó GEOGRAFÍA:
"¡Como sigan así los voy a mandar a uno a Groenlandia y al otro a La Antártida!"
-Mi madre me enseñó BIOLOGÍA:
"¡Tenés menos cerebro que un mosquito!"
-Mi madre me enseñó LÓGICA:
"Mamá, ¿qué hay de comer?"" ¡COMIDA!"
-Mi madre me enseñó RECTITUD:
"Te voy a enderezar de un tortazo!!!"                                  
                                  
                            ¡¡¡GRACIAS MAMA!!!....

Madre hay una sola................................................


 Y del Padre qué???.............

                    LA IMAGEN DE MI PAPÁ

A los 4 años: "Mi papá puede hacer cualquier cosa!"
A los 8 años: "¡Mi papá sabe mucho! ¡Muchísimo!" 
A los 12 años: "Mi papá realmente no lo sabe todo...."
A los 14 años: "Naturalmente, mi padre no tiene ni idea sobre esto"
A los 16 años: "¿Mi padre? ¡Pero qué sabrá él!"
A los 18 años: "¿El viejo? ¡Pero si se crió con los dinosaurios!"
A los 25 años: "Bueno, puede que papá sepa algo del tema..."
A los 35 años: "Antes de decidir, me gustaría saber la opinión de papá."
A los 45 años: "Seguro que mi padre me puede orientar"
A los 55 años: "Qué hubiera hecho mi padre en mi lugar?"
A los 65 años: "¡Ojalá pudiera hablar de esto con mi viejo!"

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APODOS DE BARRIO

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-Estaba Don Vito, un hombre con bastante cultura alcohólica. Le decían " Asistencia Perfecta" porque lunes vino, martes vino, miércoles vino...

-También estaba la Dorita, que le decían " Chapa de Cartón", porque era negra, blanda y fácil de clavar.       

-Otra que vivía en la misma cuadra era Blanquita, que le decían " Ensalada de Fruta", porque no tenía limones.     

-Un caso especial era don Herminio, que siempre estaba tratando de mezclarse en la política. A  él le decían " Guiso de Porotos", por que todo el mundo decía que era un candidato al CUETE.  

-Luisito siempre estaba desesperado por enganchar alguna chica. Lo llamaban "Lápiz Hueco", porque nunca había tenido una mina.     

-Personaje un tanto despreciable era Don Lucanor, el portero del edificio de la vuelta. A  éste le decían "Peluquero", porque siempre hablaba de atrás.     

-Por último, hoy voy a recordar al tucumano Anselmo, que se llevaba bien con Don Vito. La pucha si chupaban. Le decían "Sachet de Leche", porque era muy difícil que se mantuviese parado.  

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PARA RECORDAR DE CÉSAR BRUTO. ¡¡¡GENIAL!!!

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Las  partes más famosas del cuerpo humano han  sido:

El Talón de  Aquiles, la nariz de Cleopatra, las piernas de  la Mistinguette , la palma de Mallorca, el pie  de Atleta, la mano de bleque, el ojo del amo, la  cara de Piedra, el pelo de zonzo, la Garganta  del Diablo, el ojo de la tormenta, la nuez de  Adán y el culo del mundo. (Además, como diría  Landrú, del codo de Dorrego).

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César Bruto,  experto en el tema, explicaba que el abdomen es  la parte situada entre el tórax y la pelvis, de  gran utilidad para guardar un montón de órganos  que no podrían estar en otro  sitio.

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De la parte  de afuera, lo más interesante que tiene el  abdomen es el ombligo, que lleva siempre una  persona alrededor. Eso sin despreciar los ya  mencionados tórax y la simpática pelvis, sobre  todo cuando la vemos en determinados cuerpos  femeninos.

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Hemos  avanzado mucho en esta materia y dentro de poco  estaremos en condiciones de obtener la  estructura genética de una buena persona.  Todavía no se sabe seguro cuándo ocurrirá, pero  será sin duda antes que hayamos definido qué es  una buena persona.

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No sólo la  ingeniería genética ha progresado. También los trasplantes, aunque los especialistas aún no  han sido capaces de hacer de tripas  corazón.

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Los  cardíacos no son gente de buen corazón y éste es  un órgano que cuando suena, para toda la  orquesta. Observemos que el corazón trabaja  mientras la vesícula se la pasa haciendo  cálculos. Pero no se preocupen por el corazón,  les va a durar toda la vida.

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Sabemos que  el hombre que tiene corazón de oro, músculos de  acero, voluntad de hierro y pies de plomo, puede  especializarse en mineralogía, y al de cabeza de  chorlito, cara de perro, vista de lince y  estómago de avestruz, le va a resultar  conveniente dedicarse a la  zoología.

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No es fácil  saber mucho sobre medicina, más aún considerando  la cantidad de órganos que hay, pero nos consta  que el que pierde el ojo derecho tiene la mirada  siniestra, que los especialistas en enfermedades  nerviosas no tienen pacientes, que los  dermatólogos van derecho al grano y que si el  cerebro fuera tan simple para comprenderlo,  nosotros seríamos tan simples que no nos  podríamos comprender.

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Sin embargo,  los no iniciados en el arte de Hipócrates, algo  hemos avanzado.

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No ignoramos  que una hemiplejia es grave, según del lado que  se la mire y que el lugar más seguro para  encontrar una mano que nos ayude, es en el extremo de uno de nuestros  brazos.

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Siempre nos  quedan algunas dudas, por  ejemplo:
¿Cómo harán  los médicos chinos para diagnosticar la  ictericia?... ¿Cómo se presenta la palidez en  los enfermos africanos?...

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En los  últimos tiempos hemos aprendido varias cosas:  Las várices son venas que se quieren hacer ver,  que la vejez es mejor que estar muerto y que la  definición de enfermo terminal puede provenir de  terminar mal.
Además, un  descubrimiento trascendente: todo aquello que el  médico no consigue curar se llama virus, que  viene a ser el hijo del matrimonio formado por  un microbio y la nada.

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En  definitiva, la vida es dura... y no dura. Viene  a ser una sucesión de agujeros. El último, con  tapa. Vivamos todos los días como si fuera el  último, alguna vez lo será...

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Cesar Bruto.-

Se llamó Carlos Warnes (n. 1905 - f. Buenos Aires el 2 de julio de 1984)

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