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lunes, 29 de junio de 2015

COMO ES DE SENCILLO COMPRAR UN CAFE DONDE HAY TANTAS OPCIONES

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Dedicado a todos los que tenemos horas, días y años de café, cafè, y que aun no cambiamos al nuevo tiempo que nos toca vivir  a b r a z o    Si


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Cliente: - "Buenas tardes. Un café por favor... "
Starbucks Empleado:" -  "Buenas tardes. Bienvenido a Starbucks de Garden Plaza , donde servimos el mejor café del mundo. Soy Alberto su "cofi  tender" de turno. ¿En qué puedo servirle?"

CT: - "Bueeenas taaardes. Le repito: un café por favor... "
SB: - "De qué tamaño lo desea?" 

CT:  - "Chico.  Sírvame uno chico" 
SB:  - "No tenemos chico. Tenemos Tall, Grande, Gigante, Súper Grande y Máximum ... "
(Los pendejos no pueden ponerle nombres normales a los tamaños de un puto vaso) 

CT: - "Cuál es el más chico de todos esos? "
SB:  - "Es el TALL "

CT:  - ¿Qué... "Tall" no significa "alto" en Español?... ¿Alto es igual a grande??" 
SB: - "No sabría decirle señor... ¿Cómo quiere su café?" 

CT:  (Suspiro de resignación)  "Mmm... con leche. "
SB: - "Si, pero lo quiere descafeinado, expreso, americano, puertorriqueño, italiano, colombiano, venezolano, brasileño... "

CT:  - "¡Quiero un café café, nada de descafeinado ni de otras cosas pendejadas raras... un café  normal con leche!"
SB: - "¿Late?"  

CT: - "¿Qué? ¿Qué cosa late?"
SB:  - "Que si lo quiere late... " 

CT: - ¡Lo que quiero es un café con leecheeee..! ¡No sé cómo le digan ahora!" 
SB: - "¿Quiere agregar un sabor? Tenemos vainilla, caramelo, chocolate, canela,  moka y el nuevo sabor del mes: chocobanana. "

CT:  -"¿Cómo? No gracias, quiero un café... café más leche, o sea café con leche... Café con leche y ¡ya! ... "
SB: - "Ok... déjeme ver... tengo leche de soya, leche condensada, leche evaporada, leche de coco, leche entera, descremada, semi-descremada, sin lactosa, non-fat, crema líquida, en polvo y crema chantilly, todas de vacas contentas, orgánicas, no transgénicas y de empresas ecológicas, autosustentables y socialmente responsables... "

CT: - "Estás jodiendo,  ¿verdad?"
SB:... - ¿?  

CT: - "Mira,  mejor déjalo, sin leche... y no sé cómo le digan aquí al azúcar, pero si se puede, lo quiero con azúcar, y si eso es mucho problema pues me lo tomo amargo, sin azúcar... "
SB: - "No, señor, cómo cree!... no es ningún problema, pero puedo ofrecerle azúcar glass, azúcar negra, estándar, refinada, de caña, de remolacha, orgánica no transgénica, splenda, sacarina, miel de abeja, miel de maple, fructosa... "

CT: - "¡Con azúcar, AZÚCAR!.  ¿Azúcar normal!... ¡Carajoooo! "
SB: - "OK, señor... esteee... ¿lo quiere frío o caliente?" 

CT: - "¡Pues caliente... Es lo lógico" 
SB: - "Es que puede ser caliente, frío, con hielos, helado, frapucchino, o sea, con hielo frappé, con nieve de café, de chocolate, de vainilla, de moka y el nuevo sabor del mes: chocobanana... "

CT: - "¡Caliente! ¡Caliente!... No entiendo... ¡Qué desesperación!"  
SB: (Impávido) "¿Regular o cappuccino?"

CT: -"Pues regular... ¿Te refieres a esos que aparecen con nievecita? ¿Esos que piden para ponerle crema y chispitas y todas esas huevonadas?" 
SB: (Impávido) "Se llaman condimentos, señor... ¿"Para aquí" o "para llevar"? " 

CT: - "¿Cuál es la diferencia?? "
SB: - "Si es "para aquí" se lo puedo servir en taza de cerámica y si es para llevar se lo debo de servir en contenedor desechable."  

CT: (Esforzándose para mantener la calma) "¿Y si es "para aquí" y lo quiero en contenedor desechable?" 
SB: - "Mmmmmm..." (condescendiente) "está bien se lo puedo servir "para aquí" en contenedor desechable. "

CT: (Mueve la cabeza de un lado a otro en señal de reproche)
SB: - "Disculpe, cuál es su nombre?" (agarra un vaso desechable, una pluma y comienza a escribir)... 

CT: (Mirando suplicante al cielo) "¿Mi nombre? ¿Para qué quieren mi nombre?  ¿Acaso también tengo que mostrar mi identificación para comprar un café? ¿Qué les pasa, se han vuelto locos??  
SB... (Impávido y dando toquecitos con el lápiz sobre el mostrador)

CT: - "Está bien, me llamo Pepe... "
SB: - "Muy bien, señor Pepe. Sale un café… café tall caliente, sin leche y sin el sabor nuevo del mes (chocobanana) y sin ningún otro condimento, "para aquí" pero en contenedor desechable, con azúcar normal... ¿Alguna otra cosita? "

CT: (Mira al empleado de arriba a abajo con desprecio)
SB: - "Gracias por venir a Starbucks de Garden Hills Plaza donde servimos el mejor café del mundo. Lo atendió Alberto, su "cofi tender" de turno... ¿Alguna otra cosa que pudiera hacer por usted?"  

CT: - "Se me ocurren algunas. pero mejor me callo"
SB: (Interrumpiendo) "Lo paso con mi compañero Roberto nuestro cajero de turno... " 
(Pepe camina un paso y se enfrenta a un sonriente cajero de turno: Roberto)  
Roberto:- "¡ Buenas tardes! Bienvenido a Starbucks de Garden Hills Plaza, donde servimos el mejor café del mundo. Soy Roberto su cajero de turno, ¿en qué puedo servirle? "

CT: - "Voy a pagar un café..."
R: (Observando atento su pantalla) "Señor Pepe, usted pidió un café-café tall caliente, sin leche y sin el sabor nuevo del mes (chocobanana) y sin ningún otro condimento, "para aquí" pero en contenedor desechable, con azúcar normal... ¿Es correcto? "

CT: (Silencio, mirando fijamente al cajero)
R: - "¿No desea agregar a su compra nuestra promoción de la semana que son dos galletas por $9.90 o 3 galletas por $19.90? Tenemos de nuez de macadamia y de nuez de castilla, de avena con arándanos, de kiwi con fresas y el nuevo sabor del mes: chocobanana, que combinaría con su café si lo hubiera pedido de chocobanana... "

CT: (interrumpiendo con gritos desaforados) ¡¡¡NOOOOOOOOOOOO, QUE SÓLO QUIERO UN CAFÉÉÉÉÉ, ME CAGO EN LOS DUEÑOS DE STARBUCKS Y EN USTED !!!" 
R: (Impávido) "Está bien,  señor Pepe, son $10 dólares." 

CT: (Vociferando y con la cara color púrpura) "¿¿¿Quéeeeeeee???? ¿¿¿10 dólares por un café de mierda????" 
R: (Impávido y con la mano extendida para recibir el dinero)

CT: (Mirando intermitentemente a Alberto, a Roberto y los clientes espantados en el lugar) "¿Saben qué? Cambié de idea ..  ¡Ya no quiero ninguna mierda de café y todos ustedes se van pal CARAJO..........!!!! "
R:- "Señor Pepe, fue un placer atenderlo, soy Roberto, su cajero de turno. Que le vaya bien, esperamos que haya disfrutado su estancia y regrese nuevamente a Starbucks de Garden Hills Plaza, donde servimos el mejor café del mundo..." 

ESCENA 2:  
EL MISMO CLIENTE VA POR UN CAFÉ A UNA PANADERIA CUALQUIERA 
PANADERO: (Muy ocupado, como siempre, revisando papeles y haciendo cuentas, sin levantar la vista)
- "¡Buenaaaaas...."  
CLIENTE: "Un café con leche por favor... " 
PANADERO: - "Ahí en el mostradorcito está todo. Agarre lo que quiera y aquí le cobro... Es un dólar."
CT: - "Aquí tiene el dólar...  Gracias, mi hermano, mi mejor amigo, ... Que tú y toda tu familia sean muy felices por el resto de su vida... " 
 
Panadero: (Observando asombrado a aquel hombre que se aleja con aire satisfecho mientras toma el primer sorbo de su café con leche) "No cabe duda que en este trabajo uno se encuentra con cada loco!...



"Si los que hablan mal de mí supieran exactamente lo que yo pienso de ellos, hablarían peor." Sacha Guitry








domingo, 23 de noviembre de 2014

HOMENAJE A "CALE", EN LA CONFITERÍA "IDEAL"

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miércoles, 27 de agosto de 2014

La señora llega a la casa de su hija y encuentra a su yerno furioso empacando una maleta.

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"¿Qué pasó?" pregunta ella.

Yerno: "¿Que qué pasó? - le voy a decir exactamente lo que pasó, señora:

Le mandé un e-mail a Catalina diciéndole que hoy regresaba a casa de mi viaje de negocios. Llegué a casa y ¿Puede adivinar lo que  encontré?!.... A mi esposa, sí, ¡su hija!, con un hombre desnudo en nuestra cama matrimonial.
Este es el fin de nuestro matrimonio. ¡Yo me largo de aquí para siempre!

"¡Calmate!", dice la suegra - "Hay algo que no suena bien. Catalina nunca haría una cosa de esas. Yo la crié y la conozco bien. Espera un momento mientras yo averiguo qué fue lo que pasó".

Un momento después regresa la suegra con una sonrisa enorme.

"Ya ves, te dije que tenía que haber una explicación lógica...
¡ Catalina no recibió tu e-mail !!”
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lunes, 16 de junio de 2014

CONFUSIÓN EN EL FUNERAL ...

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Eran dos pescadores, hermanos gemelos, uno soltero y el otro casado.
El soltero tenía una lancha de pesca, ya vieja, que era la herramienta con la que lograba su sustento.
Un día, muere la esposa del hermano casado y, como las desgracias no vienen solas, la lancha del hermano soltero se va al fondo del mar.
Una viejecita del pueblo, curiosa, va a darle el pésame al viudo, pero confunde a los gemelos y se dirige al que ha perdido la lancha.
- Recién me enteré ¡Qué pérdida enorme!... Debe ser terrible para ti.
Sí, estoy destrozado, pero es preciso enfrentar la realidad. Debo reconocer que estaba ya vieja.
La rajadura de adelante estaba tan grande que ya no había con qué llenarla y el agujero de atrás se agrandaba más cada vez que la usaba. Además estaba deformada al medio y no se le podía quitar el olor a pescado.
La parte de atrás estaba bastante caída y las curvas de adelante casi habían desaparecido. Pero yo me siento culpable porque se la prestaba a cuatro amigos para que se divirtieran; les pedí que la usaran con cuidado, pero se montaron los cuatro a la vez y ella no aguantó.
A la viejita, muerta de un infarto, la enterraron al otro día.
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domingo, 18 de mayo de 2014

Una tacita de té?

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Recuerdo que un día mi mama salió y quedé a cargo de mi papá.

Yo tendría 2 años y medio.
Alguien me había regalado un juego de té y era uno de mis juguetes favoritos.


Mi papá estaba en la sala mirando el noticiero cuando le llevé una tacita con té, que era solamente agua.

Después de varias tazas de té y de muchas alabanzas de mi papá por la riquísima bebida, mi mamá llegó a la casa.

Mi papá la hizo esperar en la entrada para que me viera traerle otra taza de té, porque le parecía la cosa mas tierna que había visto.

Mi mamá esperó, me vio venir caminando por el pasillo con la taza de té para mi papá y lo miró mientras se la tomaba.

Entonces, rompiendo todo el encanto, mi mamá dijo:

Se te ocurrió pensar que por su altura, el único lugar del que ella puede alcanzar agua es... del inodoro ???

Los Padres son necesarios...
Pero las Madres muchísimo más!!!
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domingo, 11 de mayo de 2014

CUANDO LAS SECRETARIAS DE LOS MEDICOS SE CREEN ¨DOTORAS¨.

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Siempre te preguntan cuando llegas a la consulta del médico la razón de tu visita, y tienes que contestar delante de otros y a veces, es muy desagradable..
No hay nada peor que una recepcionista que te pide que le digas qué te pasa en una sala de espera llena de pacientes. 
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Una vez entré a una consulta y me acerqué a la recepcionista - muy poco simpática - 
- Buenos días, señorita! 
La Recepcionista me dijo: 
Buenos días, señor, ¿por qué quiere ver al Doctor ? 
- Tengo un problema con mi pene, contesté. Como algunos se rieron, la recepcionista se irritó y me dijo:
- Usted no debería decir cosas como esas delante de la gente. 
- ¿Por qué no ?... usted me preguntó qué me pasaba y se lo dije.
La Recepcionista - sonrojada - me dijo:
-Podría haber sido más disimulado y decir por ejemplo que tenía irritado el oído 
y discutir el problema con el Doctor más tarde y en privado.
Y yo le contesté:  
- Y Ud. no debería hacer preguntas delante de extraños, si la respuesta puede molestar.
Entonces, sonreí, salí y volví a entrar: 

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- Buenos días, señorita!
La recepcionista se sonrió socarronamente y preguntó: 
- ¿¿Sí?? 
- “Tengo problemas con mi oído".
La recepcionista asintió y se sonrió, viendo que había seguido su consejo y me volvió a preguntar:
- Y… ¿qué le sucede a su oído, señor?” 
-"Me arde al mear”.
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viernes, 9 de mayo de 2014

Nunca obligues a un niño a orar.

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En la cena, el pequeño Jaimito fue obligado a dirigir la palabra a la familia en oración…y
Jaimito dijo: Pero yo no sé cómo orar.

El papá le contestó: Solo ora por los miembros de tu familia, amigos, vecinos y las personas pobres.

Entonces Jaimito empezó:

“Querido Dios, gracias por quienes nos visitan y sus hijos, 
 quienes se acabaron todas mis galletas y helado.

Bendícelos para que no regresen. 
 Perdona al hijo de nuestros vecinos, que le quitó la ropa
a mi hermana y luchó con ella en su cama.

Para navidad por favor envíale ropa a todas esas
pobres mujeres desnudas en el BlackBerry de mi papá.

Y provee un techo para todos esos pobres hombres 
sin hogar que usan el dormitorio de mi mamá
cuando mi papá está en el trabajo.

AMEN
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